天若有情天亦老，人间正道是沧桑!~我就来说说我和女儿的沧桑吧！~
像所有少女一样，在我十八九岁季节，有许许多多追求者，那时就像我的童话，那时就是我的灿烂，那时就是我的骄傲和幸福，没有任何杂质，像高山小溪一样清澈，像家乡谷酒一样的纯。
我选择了他，他不太说话，不爱交流，可是我看到的是他那颗上进的心和追求我的决心，在一个晚霞时分，我考虑半小时，他等了半小时，我走去了第一步，和他第一次约会。
约会是一辆他借来的自行车，我坐在自行车后，他带我在公司附近转了一圈，可让我今生难忘，因为那是我的初恋，也是我另一个人生的开始。
在后来，我们也有些不开心之事，双方父母反对，他嫌我不会搭配衣服，说我屁股不翘，有时也会对其它女生表示好意，但这些都没有影响我对他失望和放弃。当吵架时，我们几天没见面，我去见他时，他紧紧的抱住我和一次在他宿舍让我重复无数片的唱"约定"。我今生也忘不了，我内心已确定今生需要与他同行。
跟着他我从来没有抱怨，跟他睡地也好，跟他坐自行车也好，跟他狂超市空手而归也好，为他和上司吵架也好，为他放弃所有朋友也好，为他转车坐一个多小时车也好...我们却是幸福的.心里流荡着满足和幸福，无怨也无悔。我那时就是他的温柔的小女人。没有要求，没有舍望，没有太多，只要能在一起就一切OK。
自从他妈出现后，我们的生活变了，他不在是以前的他，本来我们平静的生活，一次又一次荡奇涟，我幸福的生活从此改航，而我无法去主航我们奔向将来的小船，因为主舵之人是任之父母随时改变着小船的方向，不能违背....
我看到了将来生活,注定没有幸福可言,我想后退了,女儿却来到我的生命之中,加之对他的感情和同事一句"你是和他过一辈子,又不是和他父母一辈子"我和他结婚了.（就拿了证，一切都没办，没有）拿证当天的晚上,看他不顾我的情面,不顾他的身份,与我父亲谈婚礼之事时,他与他爸爸那语气和团结,我也感到以后必定是不幸福,并且会离婚.但是我总相信,一切可以适应,为了我们的爱,为了我们的曾经,为了我们的孩子,为了我们的天久天老,与子携老....我默默告诉自己,要把我们的家搞好.省吃节用,不出两年,我们一定会有自己的房子,自已设计满意的家....虽然在我们谈婚论嫁时，他妈有血腥的哭泣他礼金一万元。
当我对自己新家充满憧憬背后,却是我沧桑之路的正式开始。明明就是一个陷井的深渊，不但颠倒黑白，常理不分，薄情寡义，而咄咄逼人。像宫庭一样阴森，像战场一样血腥，像深山一样可怕，像冰川一样冷酷，防不胜防，忍无可忍，跌跌撞撞，一路沧桑，一路泪！~物是人非事事休。
当我身怀四月时，我被气得借宿弟女友宿舍，吃馒头和饼干，（想想那时真是傻，又不是没钱，何必节约，害了自己和腹中女儿）当我身怀六月时，他妈一直在闹情绪，不该儿子结婚之么早，没有好好孝尊他们，没有享到儿子之福，儿子养这么大，却眼里只有老婆和孩子.他口气冲了点，叫他妈吃饭，不要总这样搞来搞去。他妈一下像大洪水爆发一样，他妈要跳楼自杀，在地打滚，叫天叫地，要死要活…一搞就是大清早一至到下午，害得全家,上班的也没去上，饭也没得吃，就这样折磨着，我大着肚子挺在椅子上，到下午四点多已全无力气，我脑海里，想的只有一个字，死！~我想着怎样的死法，家里有刀，有蟑螂药……….我机械化的站起来，拿起刀向自己手上砍去，我"老公"一个闪电动作抢过了我向下砍的刀,划破了他自己的手指,他妈见儿子伤了,就自然的从地上起了身,洗脸吃饭睡觉.
日子就这样不平不稳的过着,到了我生产日子还有一个月,我请了产假,心中有一个不切实际的想法,多想自己的婆婆公公可以像别人家一样慈祥，可敬，可人呀！~多想自己老公是一个体贴能多交流的老公，我多想一自己生女儿时，他能在我的身边，哪怕是握握我的手，我就会减少无数的疼痛，可是这只是无谓的想法，最终我选择了回娘家生。而且在回娘家之时，他可以不给我一分钱，在我强求流泪下，摔给了我一千元。
当我在医院要生时，一阵一阵疼痛时，我抓住的是冰冷铁柱床的护拦和我妈粗糙的手，当我一步一步走进产房时，守在产房外的是我年老的妈妈和爸爸，而我的老公和他的父母都在呼呼大睡着。当我女儿降落人间时，第一个抱她的亲人是外婆。当缝针之线嗖嗖啰啰从我血中肉穿梭时，我只有紧紧的咬住自己的嘴唇。当我被推去产房，抬到床上时，我拿起手机给老公打电话说："我生了，生了一个女儿："而他只是一声哦，再也没有其它之言，就挂了机。现在想起，才记得我生了女儿在住院三天，他一个电话也没有打给我。当我产后住院时，照顾我的是大着肚子的姐，和带病的妈。还有可爱的两岁小侄女，当小侄女看到我清洗下身时，看到不停流着的血，她会哭叫着说："满姨流血了，满姨出血了，我不要满姨出血。"我挤出一丝笑容，对小侄女说："满姨生了妹妹，过几天就好了。"小侄女，扶住我的手说，满姨你睡到床上去。
女儿七天之时，他一起有七天的假，他在我和女儿身边呆了三天，然后匆匆赶往江西，我当时心中有些不愉，可是我还是没有表现去来，让他走了，我只是想不通，难道刚出生的女儿和坐月子的老婆这么不重要，在现代社会这样情况能有几回呀？他却这样不珍惜……
2004年五一到了，他来了湖南我也想跟他回深圳算了，因为我们是一家人。我今生都是和他在一起，离开湖南我有许多的伤心，想想自己结婚生了女儿还是需要住一个一房一厅又是顶楼的房子，心里免不了有些不快乐的情绪，也就随口说："这里这么热，我不要住这里，我家乡好多了，我要回去。"没想到他第二天就给我购买了火车票，当时我心里就非常脑火。这男人怎么如此之笨，我和女儿可是他的妻子，女儿可是第二次与他父亲见面，第一次三天，第二次也只七天，他怎如此舍得我和女儿呢？我心中不明白，也很纳闷，但火车票已购，没有选择了。要他退他又会骂我一通。我问他："你给点钱给我吧！~我回湖南也有些地方是需要用钱的。"他一句："你自己有钱，问我要做什么。"我再也不问了，我手中抱着女儿，他爸在前背着包，他与我平行着走着，没有言语，都是沉默。在深圳大冲的佳华门口，他忽然把脸转过来，对我笑了笑，把什么东西向我手中送，我接过一看，一百元钱，当时心情就两个字"心寒"。
我和女儿回到娘家后，天天好吃的，好喝的，日子可真谓的好。除了带带女儿，我还可以打打麻将，好日子过得就是快，一眨眼，女儿五个半月了，我产假也到期了，我得回深圳上班。亲戚好友们都来我娘家聚了聚，一起我为送行。
我妈一手拉着小侄女,一手夸着抱,我手中抱着女儿,我们从广州转到深圳。累极了，与他们一家人见面后，听到的尽是难听之言,不红不白之脸,老公妈说我女儿带得不好,被蚊子咬了,说我妈还带我小侄女来,我购东西给我小侄女吃,老公妈说:"好吃鬼,你父母能有这么多钱给你吃呀!~"我次次和我妈外出,他总是在我们背后给我们白眼,几次让我和我妈看到,让我妈和我心理十分难受.当我和我妈去找领导说工作之事时,婆婆在跟老公洗脑,当我和我弟弟想办法送礼给领导时,婆婆还是在洗我老公的脑.最终我只有辞职了.本想辞职后好好带女儿,把女儿带好了,然后好找个好工作,这一生也就这样平淡的过了.没想到好戏战争还在后头呢?
我辞职是婆婆给他儿子下了死命令的,可是我辞职后呢?成了地下狱，受婆婆欺压，辱吧，对我进行长期的精神侵馁，以显他婆婆威风和他至高的权力。婆婆一天到晚不做任何的事情，公公做饭搞卫生，我带女儿。当老公回家时，婆婆一定会当着老公的面抱抱女儿或是表示一下她这做奶奶的多疼孙女，其实老公不在家，他差不多碰都不会碰女儿一下，只会在那样做总指挥，指挥着我和她的老公。
因没有工作，钱，婆婆也让他儿子不要给我管，我就问老公要些钱用，他不给，我就去他钱包里拿，可是钱包只有五十元，还有二个避孕套，如晴天辟力一样，我呆了几钞钟，走进房间问老公，这是怎么回事，自从我有女儿后，因有一年零三个月没有同过房，你就到外找女人了吧？他有他的理由，他的解说，可是我却隐隐知道，为什么我生了女儿来深住了七天就让我们回湖南。是那样爽快了………
可是生活还是得过,看看五月大的女儿,和自己抗力追求的婚姻.我需要相信他,我就这样在泪中相信他,相信我们比此的忠诚,对家美好的追求.
可是老公避孕套之事,过去了,可是接着而到的还是无期他妈的挑拨离间,吃醋，横挑鼻子，竖挑眼，没完没了的咄咄逼人和变本加厉，我都不知原因总是莫名其妙，不知所以然的被老公说，要么就是老公不理我，睡都跟他妈一起睡。白天我要被婆婆指着鼻子骂，吃我儿子的，不要脸，晚上只能女儿睡着了，独自一个流泪，想想白天抱着女儿去购买菜，手里抱着女儿，一楼到七楼，菜袋子挂到身上深深的一条红印，切菜做饭，有时想想不是我这带孩子被照顾，而是我带孩子的需要去照顾别人，这样也没事，只要不挑难我就行了，累点也没事，力气是用不完的…..
可是世上的事情,真的有些出人意料,不是你忍了,让了就能完满的,就能成全的.他们是会得寸进尺的,说我做的菜不好吃,说我又买鱼又买肉,吃不完浪费等等,对我拍桌子,我真是欲哭无泪,怎么做怎么都不是,我又能如何,只有打起和我女儿的衣服,带女儿离家出走.流浪在外.
婆婆他们不知出于什么,他们也许觉得理亏,我也说他们不回老家,我是一直流浪的,他们二两回家了,我就带着女儿回了家.可是接跟而至的是,老公不停的抱怨,和说不完的累.
一个月不到他父母又来了深圳,说是女儿要断奶,好让我去上班,可是来了以后又说女儿还小,迟迟不让断.说最少得一岁.那时女儿七个多月了,我想也可以断了,他们不想断也就算了,反正女儿一岁也快了.就这样过了一月又一月,女儿也快一个月了,我身上不知为什么总是长些东西,又红又庠还肿，在这样情况下，我决定断奶，今天断奶我就去找工作，不到三天我找到了工作，就去上班了，因断奶之事，他们又说我不管女儿和老公吵架，我严重感冒，加之断奶，又刚从全职妈妈到上班，我压力很大，在重感冒下我住宿舍，什么也没有，只有一张床。晚上冷了，跑到室友哪说："我可以和你一起睡吗？我好冷，都快不行了。"幸好室友还好，让我挤进那温温的被窝里，泪水断了线的珠子大颗大颗默默的流…..
工作了几天,又接到另一家公司的电话,叫我去那里做工程文员,要我二天去报道,经过考虑后,我选择了做工程文员,可是由于我的那是一家小公司,招人没有经过很预算,没上几个月的班,大老板知道后,说人员太多,把和我一起那批人都辞退了,虽然经理说我很好,只是这批人都只能这样处理,问我有什么要求没有,我说:"可不可以让我在公司宿舍多住几天,等我找到工作了,再搬走."经理问:"你在深圳没有亲人吗?"我苦笑止住泪说:"没有".然后回宿舍默默的哭泣,在深圳四五年了,我有家,我有老公,也有自己孩子.谁说我没有亲人,没有家.只是有家不能回.有老公不能靠,想女儿不能经常抱,守在她身旁………
我一直没有告诉老公我已没了工作,我自己一个人默默的去人才市场,节约着用钱.当老公打电话到办公室时,得知我辞职后,他脑子一下一片空白,后来才想到问问我近况,他了解近况后,也告之我他父母过一两个月就回江西了.我喜出望外,终于可以有机会回家.可是公司只给我了七天的期限,七天很快到了,我得收拾起行礼走人.别无选择的情况下,我背起大包的行礼在人来人往的车流人流中,不知何去何从,最终不是决定先把这些东西放到弟弟家中.
可是不知为什么我却是不由自主的在大冲下了,一下车我就感觉看到了婆婆抱着我女儿,我像疯子一样背起包,大大马路中狂跑,忘忽了周围一切,忽然一辆的士擦身而过.我撞了上去,我没来得急多想,也没去顾极自己流血的伤处，打开车门,把包往里一扔,说:"去荼光村"。后来想想，那其实是害怕，恐怕老公妈的幻觉，老公妈跟本就没有抱女儿在车站玩过…………没等婆婆回去,我已找到了工作,进行了我的新一旅程…….
婆婆回家后,我又回到了那个蜗牛的家，快乐时光只是在云端眨一下眼，就结束了，公婆又带着女儿来深圳了，女儿那时才一岁半，几个月不见，他已学会了自己走路，看她穿着一条深红的裤子，在大冲那条小路走，还有那嘴边微微的笑。感觉做母亲真幸福，第一次看女儿笑，第一次看女儿走路，我都觉得好满足，好幸福………
住了半年,女儿又回江西了,在火车站,我第一次感觉我这做母亲的失职,一次又一次让女儿江西,深圳来回跑,他那么小,我们一家人因天天在一起的,虽然不富有,虽然工作忙,可是我也可以刻服这些,因为我和女儿在一起我快乐,下班看到她,我就不累.晚上知道她在身旁,我就睡得香,喂着她吃饭,周未有她陪我,我不会孤独,很充实…….可是女儿一切我是做不了主,没有人会听我的,老公从来不听我的,只听他妈的.有时真想问老公一句:"女儿是我的吗?我是不是可以做主."
三个月不到,老公父母说要来深圳,具体情况我不是很知道,可是我大约知道是他们带女儿带不下去了.
上次老公妈说我去接女儿,抱了她,女儿晚上哭,说我吓到她了,这次女儿来了,我没有去接,只是在家里好好准备打扫.为迎接着我女儿的到了.
当老公抱着女人上到七楼,把女儿放到门口时,我一眼望去,天呀!~这是我女儿吗?这是我那个白白胖胖的女儿吗?不是,不是,我沧狼着慢步走到女儿面前，我半跪到，眼眶泪水打转的把女儿从脸到脚摸了个遍…..抱了起来,女儿重量轻得让我提不起脚向前迈步，女儿简质就是非洲难民，又黑又瘦，弱不禁风，生怕自己呼吸大了，吹倒了我女儿。当婆婆们上来后，我表露出来的还是笑脸，心想他们带成这样，也许也不是他们的原因。他们也因够累的，现在女儿都来深圳了，我可以好好把他带好就是了，而且我上班不算太忙。
从此以后我把以前的懒床改为早起，然后跑到楼下买了早餐送上来，如果女儿醒了就喂她，吃了再走，如果没醒，就叫公公喂。可是女儿来这几晚上天天晚上哭，而且吃饭也是吐，并且口里很臭不管怎样抱，怎样罗都一样哭，我总感觉不太对劲，总感觉不正常。正常小孩是不会这样的。我到网上查呀！~又抱到医院看呀！~也没有看去一个所以然来。我心里真是有点干着急。
但是我有一点我可以确定，与营养方面是有关联的，我就每天一下坚持喂一碗饭给她吃，而婆婆却说喂多了不好，在滴沽着我喂多了饭，是害女儿，我不理会，我相信女儿一定是没有吃好饭才这样的。早上和中饭我是照顾不到女儿，可是晚上我得一定喂好她了，每次下班跑回家后，我只会看到桌子下太子奶瓶一天增加五到六个，一个星期不到，太子奶瓶又一大堆了，我只是和老公说："女儿尽量喂饭，不要总给太子奶给他喝，吃点水果还可以，这太子奶多了不好。"可是我说的话，只是白说而已，没有效果，有一天我加班很晚，当知道要加班时，我心里就一直担心女儿会不会吃了饭，女儿吃了多少饭，当我很晚下班饿着肚子回家时，女儿却还没有吃饭，婆婆，公公，还有老公姐都在专心的看着电视，而我女儿独自一个在邻居家玩，邻居家小孩妈妈在一口又一口的喂着饭。我当时火发三丈，心中只有一个字，痛！~我冲进屋时，拿起碗装满饭去喂女儿，并且恨恨的说去二个字："废物"。婆婆气气站起，说到："你说谁呀！~"我再也不需顾虑的说："你们不是废物是什么，在家里白吃白喝，三个人带不好一个小孩，而且还像个太后总是高高在上，我就看不惯你这样的老人，别人家老娘子多会持家，多好，那像你们好吃懒做,要享福,你儿子还没那本事"然后去了邻居家喂女儿，婆婆破口大骂，公公扬手要打我。然后重重的关上门，女儿听到关门声，跑出邻居家，在门上拍拍说："奶奶开门我要进来。"我说到："你奶奶死了，没死怎会总饭都没得吃….我话音还没落,没想到门忽然猛的开了,把我女儿重重的撞到了墙上，我扶起女儿，失去理智的向婆婆扑去………打得不可开交,虽然邻居们无数次的把我抬走,说我打不过他们三个人,但我还是无数次的跑过去,奋战,让自己精皮力尽在地上无助的流泪.我最终只有一个念头,就是让他们走.不要再住在我们这里了.
当然我报了警,也叫了弟弟过来,也把老公叫了回来,在警员们的要求下,他们没有办法的去了火车站,并且在火车站坐了一个晚上,然后再坐车回了江西.
他们走后,我第一要解决的问题是女儿白天谁带,后来经考虑只有把她送到幼儿园,于是我请了三天的假,希望可以顺利把女儿送到幼儿园,可是三天过去了,女儿总是会哭,而且幼儿老师还会打人.次次上学之前,我买了水果,面包,装好奶粉放到包里,送女儿回家,下班匆匆跑着去学校,女儿总是那可怜样跑向我.就是哭,我心好痛.那段时间里,老公一直在广州上班,全我一个人全力以赴,而且加上女儿晚上哭七以八次,而且我加上我下班不停的忙,我身体真感觉扛不住了,无次数要晕倒一样,半夜女儿哭我烦了会把他关到门外,后来想想真是不应该,才一个二岁的小孩,一定吓坏了他.于我,我做去了决定,送女儿回娘家,给我妈带.我妈答应了,我请了二天假,请到假的当天,真好气向台发出红色警告,有台风,可是我也顾不了这么多,我撑起一把大的雨伞,去购票回湖南,一问火车票没了,飞机票也没有,因台风.只好向弟求救看可不可以得到车票,才短短两天,一定得今天买到火车票呀.我一手紧紧抱住女儿,一只手绕上去撑着伞,可是那台风太大, 伞根本没一点用, 伞一次又一次的被风吹得翻了过去,我和女儿一次又一次在雨中洗礼,弟打来电话,说到:"姐风这么大,你不要抱着小孩在风里走,雨里逃的,要注意安全,你们快到到家里呆去,我来帮你们买票,这事交给我就行了."我听了这些,不知脸上流的是泪还是水,女儿在台风雨中大叫,妈妈,妈妈,我不要伞,我不要伞,我不要伞……….
我把女儿放到地上,收起已被风吃得不像样的伞,抱起女儿说:"崽崽,抱紧妈妈,抱紧了,妈妈要冲了,我们不要伞,女儿不怕.我向箭一样向家的方向冲着,心中只有一个想法,冲呀,冲呀!~不能让女儿淋太多的雨………………………….
火车票购到了,是第二天晚上的,我整理了一下东西,带着女儿踏上了回湖南之路.在火车上本是睡床的,可是一进湖南就得让去来，就是说我得站四过小时，进了湖南后，我抱着女儿去了火车餐厅，可是因天气太热，人太多，已没了位置，女儿热得很，哭得要命，我跑着他在人堆里来回压收身体走着。一个字，累！~我都有了想跳火车的冲动。慢慢女儿睡了。我累得缩在一个小角落旁休息休息，如果女儿还不睡，我想我真扛不下去了。我头已发晕。眼已发花了。终于有了坐位，我抱着女儿小小的睡了会，就到了株洲。深夜来接我的是我妈妈，她接过我身中的女儿，泪水不由自主的从妈妈眼角沟中流去来。我看着，就如自己掉到了冰水沟一样冷。
因妈前几天查出脑子有题，需要吊针十多天，而且身体状况很是不好。我回株洲才知道妈妈近来身体很差，可是她一直没有告诉我们子女。而且还在这种情况下答应帮我带女儿。我真是很感谢我的母亲，可是我却不能给女儿给她带了，女儿重要，妈妈身体更重要，我决定把女儿带回深圳，让她再次上幼儿园。
对于女儿的病，大医院也看了，都看不出所以然来，于是带到家乡老医生看了看，说是得了疳积，是一种营养不良的病，主查是因为没有吃好造成的。营养没有跟上她的生长的需求。严重营养缺少的一种病。
不过只要调理好，很快可以康复，让女儿身体好起来，由于女儿本身有营养不良需要调理，上幼儿园才二岁自己不能很好的照顾自己，在一个月光的晚上，我看着女儿，我心中做出了一个决定，我决定放弃现在的工作，全心全意的照顾女儿康复，我想女儿身体对她一生都是非常重要的，我要女儿身体好，要女儿健健康康康的。工作我以后可以再找，而女儿身体没有等以后了。这样托着不是办法。在紧张工作的交接中，我拼过了那一个月，全心全心的照顾起女儿，当然老公对于我的辞职是有些心里不认同的，但还是不算太过分。早几个月,他已辞去在广州的工作回到了深圳，坐车需要一小时样子。可是他一般不回来，只是一星期回来一到二次。那时他住宿舍。
后来我辞职了，我就提出，我都辞职了，而且深圳市内房子贵，你就在你公司附近租个房子，我和女儿搬过去好不好，他极度生气的说不行。从此我再也不提此事，但是心中就是想不明白，我都没有上班了，我退了这里房子，搬过去与自己老公，孩子爸一起住也过分吗？他用得着生那么大的气吗？我不明白，更不理解他的想法和他的决定。心里凉逶了，没上班，天天陪着女儿，在深圳没有亲人和朋友，那时心里真是难过，凉，我深深的哭泣，我和女儿的命怎么如此之苦呀？人活在这世上有什么用呢？
我带着女儿南山医院来回跑，在举目无情的深圳，眼内含得全是泪水，看看身旁才二岁的女儿，泪滴举着望向天，什么才是过头呀？
为了给女儿喂药，我想进了办法，说破了嘴皮,用尽了办法,为了给女儿吃好点.喂多点,我吃尽了苦头,为了骗女儿多吃得饭,我会从七楼到一楼,一楼到七楼的来回最少十几回,有时一天忙一下,才发现然来自己一天都没有吃任何东西了,怪不得一身无力.然后等女儿下午时分睡着时,匆匆吃上几口饭,然后开始收拾屋子,打扫卫生.做完后,疲累的依到女儿旁边.笑笑轻说对女儿说:"妈妈终于可以休息一下了."晚上女儿还得七到八次的哭,我没有上班后,我十分用心的抱着她,好好跟他说:"崽崽不哭,妈妈在这里,妈妈在不怕,不哭,崽崽听话,晚上也得让妈妈睡一下"有时女儿会很听话,不哭了,有时却还是会哭,在那无次数,无助的夜色中,我抱起哭的女儿走上楼,泪流绝望的想跳下去.和女儿幸福的同归.与幸福的天堂.看着,看不清的地面,又抬着看看月光的天空,想起了家乡的月亮,家乡的妈妈和姐妹们,我小时候是那样的幸福和快乐.为何女儿童年却是这样的苦难.为何我们母女这样命苦.在回想中,女儿却睡了,看着泪水中睡着的女儿.我明白了一个道理,一切都会过去的,只要我扛过去了.就可以有明天.我拭去自己眼中的泪.小心摸着下了楼,进入屋里安稳的睡起来……
放弃现在的这位老公吧，回湖南来，重新开始吧，给孩子、给自己一条快乐的路吧！