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本期封面:祎儿
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■ 唐山九九乐园() 才知道(笑)
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快乐自己给

才知道(笑)

工作了才知道,有空调的办公室,不如闹哄哄的教室.
工作了才知道,有时候一顿饭吃上千块也是一种需要.
工作了才知道,学生都是装大款,真正的有钱人都装穷.
工作了才知道,穿什么不取决于品位,取决于场合.
工作了才知道,学校三点一线,现在却是画直线.
工作了才知道,原来买房子也是个远大的理想.
工作了才知道,成为社会精英的几率,和中彩票是一样的.
工作了才知道,原来消灭剥削只是一种传说.
工作了才知道,自立的代价更多的自由.
工作了才知道,所有证书都是敲门砖,敲开门就没人看了.
到了瑞士才知道,开个银行帐户没有百十万会被人耻笑;
到了丹麦才知道,写个童话其实可以不打草稿;
到了维也纳才知道,乞丐都能弹个小调;
到了希腊才知道,迷人的地方其实都是破庙;
到了巴拿马才知道,一条河也代表了主权的重要;
到了智利才知道,火车在境内拐个弯也很难办到;
到了撒哈拉才知道,节约用水的重要;
走遍非洲才知道,吃人有时候也是一种需要;
到了韩国才知道,亚洲足球差点让上帝疯掉;
到了日本才知道,死不认帐的人有时候很讲礼貌;
到了中国才知道,孩子只生一个才最好;
毕业之后才知道,同学原来真的很难忘掉!
到了群后才知道,原来大家都没有发言的爱好 !
好不容易有一个,还是广告....

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开心一笑
小兔说:"我妈妈叫我小兔兔,好听!"
小猪说:"我妈妈叫我小猪猪,也好听!"
小狗说:"我妈妈叫我小狗狗,也很好听!"
小鸡说:"你们聊,我先走了!"


小兔说:"我是兔娘养的!"
小猪说:"我是猪娘养的!"
小鸡说:"我是鸡娘养的!"
小狗说:"你们聊,我先走了!"


浪客说:"人们叫我浪人,好听!"
武士说:"人们叫我武人,也好听!
高手说:"人们叫我高人,也很好听!"
剑客说:"你们聊,我先走了!"


李宗仁将军说:我这人,有仁!
傅作义将军说:我这人,有义!
左权将军说:我这人,有权!
霍去病将军说:你们聊,我先走了!


老张家的门是柳木做的,老张说:我家的门是木门!
老李家的门是塑料做的,老李说:我家的门是塑门!
老王家的门是砖头做的,老王说:我家的门是砖门!
老刘家的门是钢做的,老刘说:你们聊,我先走了!


师范学院的学生说:我是"师院"的!
铁道学院的学生说:我是"铁院"的!
职业学院的学生说:我是"职院"的!
技术学院的学生说:你们聊,我先走了!

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班主任的一天

鸡鸣即起,一日开始。 检查卫生,辅导自习;

哪个缺课,谁又晚起?何人生病,身体不适?

仔细询问,调查清楚。三十分钟,早餐即毕。

锅先不刷,碗亦不洗。急急忙忙,就上班去。

先去打水,再来扫地。N摞作业,等你去批。

对的打√,写上评语。还得表扬,以资鼓励。

错的打×,误在哪里?来龙去脉,一一指出。

分析到位,讲清道理。一丝一毫,不能马虎。

阅完作业,再出试题。单元过关,章节测试。

昨天月考,今日摸底。期末期中,不计其数。

题量适中,难易有度。查查网页,翻翻题库。

今天出完,明日印出。抓紧考完,加班阅毕。

统计成绩,写出分析。谁的第二,哪个第一?

张三李四,王五赵七。两次比较,名次何异?

课上讲评,面向全体。下课以后,单独找你。

排名后退,是何道理?知识水平,心理因素?

思想根源,刻苦程度?动之以情,晓之以理。

老师期盼,父母嘱咐!展望未来,充满荆棘。

事关前程,怎能儿戏?张三痛哭,李四流涕。

痛改前非,看我下次。不听音乐,不看电视。

刮风不管,下雨不顾。一心一意,专心致志。

多背单词,多做习题。下次月考,找回位置。

老师听罢,始露笑意。期中考试,就看你的!

谈话已毕,***将起。拿起教案,奔向教室。

师生礼毕,一课即始。先评作业,昨天做的。

普遍问题,大家注意。个别错误,单独处理。

今天学习,中国历史。文革部分,不出考题。

这块内容,我们删去。半个课时,很快过去。

现在来做,巩固练习。选择答案,A B C D。

回答不错,学的可以。布置作业,课后练习。

复习巩固,课前预习。再找时间,做张卷子。

两节课下,已近中午。口干舌燥,四肢乏力。

热点剩饭,了以充饥。床头一歪,权作休息。

刚入梦乡,***又起,抖起精神,再上班去!

昨日开会,头发脾气。要当教师,先做傻子。

拼命干活,莫要索取。比上不足,比下有余。

撑不着你,饿不死你。若不想干,可以退出。

若干不好,我不聘你。博士难找,学士遍地!

明天上课,观摩学习。校长也听,教师都去。

精心准备,小心应付。制作课件,打印练习。

幻灯电脑,现代工具。全体观摩,怎能缺一。

上述各项,准备完毕。电话***,骤然响起。

政教主任,叫你快去。有位同学,是你班的。

一夜未归,在网吧里。找其谈话,通知父母。

写出检查,等候处理。不知不觉,西山日暮。

吃罢晚饭,辅导自习。学法指导,疑难解释。

有何疑问,尽管提出。但对高考,必须有益。

辅导完毕,正要离去。突然想起,还有一事。

有人反映,学生小纪。跟女同学,眉来眼去。

关键时期,这还了得?叫上小纪,到没人处。

把你找来,可知何事?从实招来,不得回避。

学生小纪,支支吾吾:我殊不知,老师明示。

青春少年,阳光沐浴。情窦初开,本不为奇。

但要清楚,学习目的。一切围绕,学习成绩。

有碍升学,必须放弃。他日登榜,出人头地。

男子丈夫,何患无妻?学校规章,利害得失。

一条一条,分析清楚。小纪听罢,满面泪涕。

痛改前非,回心转意。从今以后,专心学习。

若是再犯,我是白痴!转眼放学,学生离去。

喝一口水,喘一口气。十点过后,再查夜去。

水管已关,廊灯已闭。夜深人静,呼噜声起。

一天工作,终告结束。轻手轻脚,回到家里。

两眼一合,已然梦里。不是上课,就是考试。

和在醒时,并无二致。忽见眼前,众人攒聚。

通知栏中,贴一告示:教师老吕,四十有七。

疾病突发,撒手西去!明日医院,告别仪式。

没有课者,务必前去。看罢唏嘘,悲哉老吕!

辛劳一生,英年早逝。房小无车,更无积蓄。

妻儿无靠,父母无依。高风亮节,名扬千里。

今日一别,后会何期?悲上心头,心痛如撕。

蓦然惊醒,泪面如洗。天已微明,***又起。

新的一天,又要开始

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中国最暴笑的14个笑话

  1、 一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停,问:干什么?回答说:我调成振动的了 !

  2、一民工大便不通去医院作检查,医生检查后给此人开了一个药方,民工到取药处一看是一卷手纸,不解,医生说:以后不要再用水泥袋擦屁股了!

  3、某人第一次见到大海,感叹道:"大海啊!母亲!"话音刚落,一个浪头打过来,正好打在他的脸上,此人怒道:"我靠!还他****是个后妈!

  4、猴子拣到一个卡,于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它,猴子哭着说:"原来是'IP'(挨劈)卡呀!!"

  5、局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?

  6、在一家时装店,我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说:"你介意和我说几句话吗?"女孩好奇地问:"为什么?""我妻子进这个店已经一个多小时了,但她如果看见我和你说话,她会马上出来的......"没等他说完,他妻子已快步走出时装店,挽着他离开了。

  7、某君开车内急 情急之下尿在空雪碧瓶里 趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住 瓶里装的啥 喝剩的雪碧 那你喝一口给我看看!

  8、想你的感觉就想:炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱。有空时我会想你,没空时我会抽空想你,实在抽不出空我就--什么都不做了,光想你!

  9、儿子每晚要和妈妈睡。妈说:"你长大了娶了媳妇也和妈睡呀?"儿答:嗯!妈说:"那你媳妇咋办?"儿说:让她跟爸睡。爸听后激动的说:这孩子从小就懂事!

  10、食人族父子打猎,其子擒一瘦子,其父曰:"放,没肉!"其子又擒一胖子,其父 曰:"放,太腻!"其子又擒一美女,其父曰:"带回家,晚上把你妈吃了!"

  11、一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,老子是便衣!

  12、男人有外遇之症状:公司天天加班,家务从来不沾,手机回家就关,短信回完就删,上床呼噜震天,内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似,四条可确诊。

  13、财政是爹,银行是娘,管土地的是霸王,工商税务两条狼。电老虎水阎王,公检法是****。白衣天使黑心肠,人民教师象蚂蝗。***,没法过了!

  14、大熊猫生日,吹灭生日蜡烛后,朋友们问它,许了什么愿望。大熊猫回答说:"我这辈子有2个最大的愿望,一个是希望能把我的黑眼圈治好,还有一个嘛!就是希望我也能照张彩色照片。"

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三、搞搞笑,笑翻公交车


  《公交IC卡》

  几年前的事了,那时刚实行刷卡,车到站,上来一个高挑的女子,她的IC卡可能是放在牛仔裤后 面的兜里,所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠,"滴"的一声后就进车箱了,这个女子后面跟着个老大娘,个不高,她就觉的奇怪,怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了,所以她一上车就尽力掂起脚板, 使劲把屁股也往刷卡机上靠,靠了几次也没成功,这时,司机发话了,"大娘,你在干吗,抓紧投币上车啊"。大娘说:那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗?呵呵,原来是这么回事,司机哭笑不得,只能跟他解释,人家姑娘用的是IC卡, 但大娘不懂虾米叫IC卡,她仍跟司机纠缠,"你这个小伙子也太不厚道了,人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了,我老太婆跟你撅了这么多次屁股,你反到不让我进,你到底什么意思?",车箱里的人都笑了起来,司机被他弄的也下不了台,只能挥挥上让她进去.



  《听错了》

  一个外地人拿一张50圆的票子,在售票员面前晃着:见过没?见过没 ?……

  卖票的傻了,干脆拿出一张100的Show了一下:你tmd见过没?

  最后才搞明白,那人是想去"建国门!"



  《要钱》

  一次乘公交车回家,上车后发现钱包里没有一元零钞,一着急,便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊,便跟司机商量,能不能让我守在门口,将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有?司机同意了。

  车很快驶到下一站,很多人争着上车。我挡在门口,对第一位乘客说:"把钱给我。"对方一愣:"凭啥?"三言两语也解释不请,我就说:"给我就行了,别的不用管。"对方瞅瞅司机,司机点头默许。于是,一元钱到手。依法炮制,很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉,虎背熊腰,剃着板寸,露着刺青。见我拦着他,怒道:"干吗呢? 哥们儿?"我说:"一会儿再跟你说,先把钱给我。"对方眼珠子都圆了:"说啥呢?"我说:"把钱给我!"对方张大了嘴,冲司机问:"这小子干吗的?"大汉堵在门口,后面的人上不来,而车厢里的人急着发车,所以大家七嘴八舌地嚷起来了:"啰唆什么呢!快给钱!"大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来,哭丧着脸说:"老大,身上就这点钱,你们人多,我服了。"



  《小偷》

  某君乘公车常掉钱包,一天上车前,某君把厚厚的一叠纸折好放进信封,下车后发现信封被偷。第二天,某君刚上车不久,觉得腰间有一硬物,摸来一看,是昨天的那个信封,信封上写着:请不要开这样的玩笑,影响正常工作,谢谢!!



  《下车》

  公交车在等红灯时,一男子叫道:"司机,开一下门,我要下车。

  "这里是站牌吗?"司机怒道。

  "就因为这里不是站牌我才给你说一声 --司机无语。



  《追车》

  早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:"师傅,等等我!师傅,等等我呀!"这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空你就别追了。"



  《拉环》

  一个很胖的女人上了公交车,找不到座位,只能拉着车上的拉环,不料司机一个急刹车,胖女人把拉环拉断了,并一下子扑到了司机面前,司机看着她和她手上的拉环,没好气的说:"集满三个,送司机签名照一张!"



  《座位》

  有一个漂亮小姐,上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位,正要坐下时,放了一个屁,旁边的一个先生听到了,打趣地说:小姐真是爱卫生,擦了那么久,还要吹一下!

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四、姓名有关

全国公民身份证号码查询服务中心今公布 生肖名字真不少 7833人名字带"猪" 4432人带"鼠"字。

"猪鼠名"北京都不到10人。

出生年份多集中在猪年、鼠年 广东名字里带"猪"的人位居全国之首 甘肃、山西叫"鼠"人数过千。

7833人名字里带"猪",4432人名字里带"鼠",且这些人多数出生在猪年和鼠年。

七彩阳光
太有趣了,笑了一晚上.
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两只青蛙相爱了,结婚后生了一个蛤嫫,公青蛙见状大怒说:贱人,怎么回事?母青蛙哭著说:他爹,认识你之前我整过容。
鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点,难分胜负,裁判说:你们来个剪刀石头布吧 鸭子大怒:妈的,算计我,我一出总是布,他总是剪刀。
狗对熊说:嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说:我才不嫁呢,嫁给你只会生狗熊,我要嫁给猫,生熊猫那才尊贵呢!
蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:他哪里比我强? 蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集体宿舍。
请把事情放一放,笑一笑,烦恼都丢掉!
花开有声

呵呵,笑了!偷笑

快乐自己给

每个笑话都有一定的哲理。

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加长 


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