还记得六年前的那个夜晚，因为老公的彻底未归，我盼了一夜，哭了一夜，也胡思乱想了一夜！结果不得而知，可是不久，我就知道自己已然怀孕，有了孩子后，我不想也不愿再为情所累，为情所惑，全副精力投身到孩子身上。虽然累，却充满希望和快乐！
今天，无意间在清理衣橱的时候，发现了老公的一个记事本，里面居然记录了一个女孩发给老公的许多信息，言语间可以读到感情非一般。也提到老公说两人要努力在一起等的话。看罢，我心如死灰，一个人关在房间里默默流泪。这种泪，好久不曾流过，也不想流，却忍它不住。说实话，死的心情都有，想这生活中不如意的事总是十之八九，而我总是人前笑颜如花。
儿子，我前世的情人，我终于知道为何我总是无怨无悔的为他付出。如果离开，我将会带上儿子，我不想让他在这没有母爱的世界里生活，死是另外的一种生活方式，我想他是愿意的。如果我很能赚钱，足以让儿子过得很好，我会选择继续自己前行的路，不必带上曾经的伤痛，可是我不能，因为有孩子，我不可能选择去追求高薪而忽略了孩子。
如果说出轨，不是没有机会。我也不认为只同自己老公上床就是多么正经，而与别的男人上床就是多么无耻。可是我没有，我认为自己应该遵守在婚姻中的承诺，不去伤害对方。曾经我是多么的想为他守住这块坚实的后方阵地，我想我能做到通情达理，贤惠；可是，现在我想我不太会做到了，如果有可能，我也会选择。说这话时，我是流着泪，键盘一点点被打湿。我想，我已不太想做一个很好的女人了。
八年的婚姻太累了，时常或者自始至终，我知道我不是你的最爱，而你也不是我的最爱。有时，我也曾很不甘心自己没有经过恋爱的婚姻，没有恋爱的春风暖意，没有恋爱的秋波传情，所以你说我没有女人味。我想，我不是不懂情，也不是不懂爱，只是在你面前，我无法表现。因为，在恋爱时，你就在我们的婚姻里当头一棒！
昨夜,我们做爱了!不知为什么,我抚摸着他的身体,眼里含着泪,心中很难过!
我在想,如果我都快要离开他了,还不曾享受过性爱的幸福,我这是何苦来着.我很投入也很放松.
看着他的眼睛,我脸上在笑,可是心底在哭,我恨他,我鄙视他!
上班的路上,看着十字路口来来往往的车辆.我在想,如果它们把我撞飞,在我灵魂出窍的那一刻,我是多么的快乐,所有的痛苦都将留给那个躯体,它会腐化为泥,一切都不复存在.而那个我却飞上了天,不再在这世上煎熬!
08-3.27
昨夜,我们睡在各自的床上,辗转反侧不能入眠.老公也发现我的状况不佳了.不知道他心里怎么想.我给他的姐姐发了一条短信,告诉她老公在外面有了女人.老公的父母都不在了,只有姐姐说些直话他听.而且我还准备找他姐姐谈谈,告诉她我的想法和委屈,不知道这样行不行的通.08-3-28
昨晚,我把事情告诉了儿子,告诉他爸爸有了新的女朋友.儿子睁大眼气愤的说:他爱你在先,怎么又能去爱别人呢.后来他问我:妈妈,有没有一种药可以让人变老的,我要把他的女朋友变老变丑!一连问了我好几次,我只好说没有,他又问我:妈妈,有没有一种药可以让你变年轻呢?小小的孩子,不到六岁,居然能够想出这许多的方法来挽救爸妈,我很感动.08.3.29
我都不知该如何安慰楼主，换了我也会受不了的。
