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笑笑开心,希望每一位朋友都能到这里开怀一笑,开心过后请不要忘了把你所知道的笑话留下一段,让朋友们共同分享

欢迎您!!!

我有一哥儿们喝高了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉OK。到了家，他老婆开了门，谁知这家伙一把抱住自己老婆笑嘻嘻地对我们说："这小姐挺漂亮的，有点像我老婆！"他老婆一听脸色就变了，只是看我们在不好发作，径直回房睡了。那老兄招呼我们到客厅坐下后，说要我们点歌，然后自己钻进了厕所。进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了，他老婆出来接电话，没听半分钟就"啪"地把电话给摔了，接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈地叫道："兄弟们，今晚好好地玩吧，我已经打电话回家说我今晚上加班不回去了！"一看这架势我们马上就一个个溜走了。后来据说那位老兄有一个星期没有去上班

曹操放屁

一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道："诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！"

关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道："诸位莫见怪，屁从云中来！"
赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道："方才一响屁，屁是飞来的！"
大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。

曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道："刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？"

众人都忿忿不平，均想："不就是个屁事，这有何难！"

过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到"咕"的一声，大将许褚连忙抢先喊道："屁是褚（猪）放的！"

侍中王朗紧跟着说道："屁是朗（狼）放的！"

曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道："屁是敦（蹾）出来的！"

"不对！"徐晃听了大声反驳，"屁是晃出来的！"
荀攸说道："屁是攸（悠）来的！"
满宠说道："屁是宠（冲）来的！"
蒋济说道："屁是济（挤）来的！"
郭图说道："屁是图（吐）来的！"
钟繇说道："屁是繇（摇）来的！"
接着....
牛金："屁是金（金）的！"
曹洪："屁是洪（红）的！"
张南："屁是南（蓝）的！"

...........

曹操早已面红耳赤，正要发怒。

谋士郭嘉嚷道："都不对，都不对！大家说的不对！".....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。

郭嘉接着说道："屁是嘉（夹）出来的！"

刘备一等人已笑的东倒西歪........

曹操气的昏过去了

骂人最失败的话
1. 一个人骂另外一个人："我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！"
　　　　
2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股。
　　　　
3.想起小时候，小学老师骂一个学生："我一巴掌就把你踢出去了!"我们想笑不敢笑。
　　　　
4.俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚同时还想骂他两句，说道:我伸出一只猪蹄，飞起一脚……
　　　　
5.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的。
　　　　
6.宿舍某人喝别人的开水，烫得跳起来了，嘴里还叫：**，这么烫，猪都受不了啊……

网友看到以上内容，边狂笑着边说："就这玩意？只能逗逗那些看帖不回的懒猪。"

笑话集锦~

1。一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！　

2、某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑？!摔死活该！　

3、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。　

欣然爸爸在2008-06-27 22:41写到

哈哈哈哈哈哈! 笑笑开心

哈哈，这个是最经典的

欣然爸爸在2008-06-27 22:37写到

这个可不能让姐姐看到哦

扫地~~~~~~~~~~~``

经典口误

1、碗掉下来，天大个疤

　　2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！

　　3、老虎不发猫，你当我是病危呀！

　　4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！

　　5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问："你怎么开车不系安全套的？"

　　6、我：那是我们物理老师。。。

　　同学：教什么的阿？

　　我：化学。。。

　　7、在网吧，一同学突然举手，大喊："老师！"

　　8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

　　9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

　　10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

　　11、初中文艺晚会，抢答题环节。

　　女主持："大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手"

　　然后开始念题目，说，"现在开。。。"

　　这时候，一个选手就抢答了。

　　主持人就说"这位同学太着急了一点。我'始'（屎）还在口里，你怎么就抢了"

　　12、听过一MM在食堂喊"给我一碗viper~！"

　　13、上学的时候

　　有一天一个电话找我同学接完递给我说："你妈**。"

　　我一边接过电话一便随口说到："男的女的"

　　大家狂笑, 我被笑了4年
14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩："老板，2两葱不要米线！"完了还加一句："多下点米线啊！"老板："。。。。你到底是要米线还是要葱？？"

　　15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来道：

　　我习惯说"他不在"，但是这一次我想说的的是"已经出去了"

　　结果说出来是："他已经…不在了"

　　16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫："烫死我了！"

　　17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口："小姐，这鞋多少钱一斤？"

　　18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说："别拍，我肚子里有小便。"

　　19、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。

　　20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句："去散个烟！"结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布"解散"，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊："撤退！"

　　22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出："唐老师，这题……"

　　23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说："街上到处都是打胎的啊！"
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒："今天谁做庄啊？黑板都不擦！"

　　25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声："你皮肤这么好，还用护舒宝啊？"

　　26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说："我抄完了！"

　　27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出："导演........"众人晕。

　　28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～

　　29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道："老板，5串牛鞭"然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶"牛鞭是什么"偶只好非常非常小声地回答MM："牛鞭就是牛尾巴啊"。。
30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说："把电话给我关掉！"现在想起来，那个寒啊！

滥用成语

刚上二年级的小明在爸爸出差的时候给爸爸写了一封信，信的内容如下：

我最亲密无间的爸爸：你好！

最近身体是否健壮如牛，工作是否蒸蒸日上。我现在正在奋不顾身的学习，前天，老师表扬了我的丰功伟绩，我听了以后沾沾自喜。您批抨我爱滥用成语，我以后一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存！您独一无二的儿子小明

生命的价值

作文课上，老师出的题目是《生命的价值》。

一位家里卖海鲜的学生写道："活鱼每斤80元，死鱼每斤20元；活虾每斤100元，死虾每斤30元；活蟹每斤40元，死蟹只能丢进垃圾桶。因此，生命是很宝贵的，我们一定要珍惜。　　

多一点

妈妈："这次考外语，奇奇考了85分，你考了多少？"

　　孩子："我比他多一点。"

　　妈妈："86分吗？"

　　孩子："不是，是8.5分。"　

没有脑袋

幼儿园里，有二个小男孩在吵假，越吵越凶。

其中一个大声嚷嚷：

「我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。」

「哈！他才打不到呢… 」另一个小孩大笑

「我妈妈说，我爸爸跟本就没有脑袋… 」　

从"0"开始

父亲："刚开学考试，你怎么就得了个'0'分？"

儿子："老师说，我们一切都要从'0'开始

小和尚

有个小和尚，三更半夜拿根长竹竿跑到院子里，对著夜空又挥又打，闹得不可开交。终於，惊动了老和尚。

老和尚喝问道∶「三更半夜不睡觉，你在搞什麽鬼？」

小和尚诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶「师傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎麽努力的挥打，始终就是打不下来……」

老和尚一听顿时火冒三丈，破口大骂道∶「你这个大笨蛋，连这麽简单的问题也不知道，真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎麽打得到…。你不会爬到屋顶上。」

天才儿童

有一天，老师问我：1+1=？我说：不知道。老师说：回家问去。

回到家，我问妈妈，妈妈正在做饭，大声说：滚出去。

我问爸爸，爸爸在看球赛，正精彩，说："爽"

我问哥哥，哥哥在打电话，温柔地说：我在外面等你啊。。。

第二天，老师又问我：1+1=？我说：你给我滚出去。

老师气坏了，"啪"打了我一个耳光，我大声说："爽"

老师头发都竖起来了，一下把我扔出了教室，我温柔地说：

------我在外面等你啊。。。

老师"哇"地一声，喷血而出。

虚字眼

　　有一天，老师给李刚和魏利讲《论语》。当讲到"子曰：学而时习之，不亦悦乎"这句话时，老师解释说："子，孔子；曰，说；学，学习，而，虚字眼；时，时常，习，温习；之，虚字眼；悦，高兴；乎，虚字眼。"讲完，老师问道： "你俩听懂了吗?"

　　"听懂了！"李刚和魏利齐声回答。

　　老师听罢很高兴、便对李刚说："那你连起来讲一遍。"

　　李刚站起来，摇晃着身子讲道："孔子说，学习虚字眼，时常温习虚字眼，虚字眼，虚字眼，高兴的上虚字眼！"

武则天是大数学家

　　历史教师："你知道武则天是什么人吗？"

　　学生："武则天是数学家。五过则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。"

卖臭虫药

一书生睡床被臭虫所扰，夜夜难以入眠，只得上街寻找臭虫药，正遇一小贩在卖药，书生购药时，小贩唾沫横飞地保证：药效特佳，无效退款！是夜，书生将药撒于床上，但觉臭虫更加猖獗，闹得一夜无眠，第二天书生上街与小贩评理，小贩说是你未按我的说明书用药，此时书生才发现包药纸上确有一行小字，用法：捉住臭虫，掰开其嘴，将药灌入口中，保证有效！

找工作

一青年做事总是毛手毛脚，所以老是失业。这一次，他又找到一份工作，是替一家古董店干活。才上班的第一天，他就不小必把店里的一只较昂贵的玻璃瓶给摔碎了。

老板很生气："这只瓶子的价钱我会在你每个月的工资内扣。"

这青年一听，松了口气说："谢天谢地，我终于找到了一份比较长的工作。"

图片与肚皮

　　幼儿园某老师说普通话，音咬不准。上课时，她取出一张图片，说："小朋友，把发给你们的图片拿出来。"

　　小朋友把"图片"误听成"肚皮"，一个个撩起衣服，露出小肚皮。

　　老师问："这图片上画是什么？"

　　小朋友齐声回答："肚脐眼。"

三只乌龟

三只乌龟决定去喝咖啡。它们刚到咖啡店的门口，就下起雨来

于是最大的那只乌龟对最小的乌龟说，"回家去取伞吧。"

最小的乌龟说，"如果你们不把我的咖啡喝了，我就去。"

"我们不喝，"另外两只乌龟答应说。

两年后，大乌龟对中乌龟说，"好吧，我猜他肯定不回来了，我们可以把它的咖

啡喝掉了。"

正在这时，一个声音从门外传来，"你们要是喝了，我就不去。"

旋转

一小孩问他父亲："爸爸，为什么地球总是不停的旋转呢"那父亲听了大惊并向厨房跑一边说："这小鬼偷喝了我的酒了！"

[搞笑情书]

给我梦中的干豆角阿玉

阿玉，见到你的第一眼我就稀罕上了你，真的！我可以发誓，骗你我生小孩没肚脐眼，出门就被车撞死，不过我估计你也不忍心，我死了你可咋办！今天我终于鼓足勇气给你写了这封信，希望你能明白我的心。下面是我特意为你作的一首诗，写的很一般，只是有点通俗现代主义的气息，也是那天肚子不好蹲马桶上想出来的，勉强代表我一半的水平吧。

大海啊！你全是水

骏马啊！你四条腿

美女啊！你说你多美

鼻子下面居然长着嘴

还记得相逢的那刻天气死拉的热

你美毙宋丹丹的身影一下迷住了我

咋样形容你在我心中的印象啊

大概像是个去了毛的白天鹅

我这心呀

开始哐当哐当地跳个不停

整个人如同抓瞎了一样难过

难道就像书上说的那样啊

我已经上了爱情的大贼车

啊！美女

你爱不爱我

我的条件真的很不错

父母是处级干部呀

我他妈也算是个帅哥

咱们搞对象是多么的浪漫啊

死蛤蟆终于泡上了老天鹅

阿玉，你看了我写的诗是不是特心动，觉得我贼有才华，我估计也是。其实我从见到你第一天也疯狂地爱上了你，为了你我戒了烟戒了酒，听说这些东西影响某种功能。也不再偷窥对面女生寝室，虽然和她们现在成天拉着窗帘也有一定关系，但主要还是因为你，因为我打听出你并不住那栋楼，可见我爱你之深。阿玉，凭我的扁扁才华和你的超级美貌，我们一定是令人羡慕的一对，连梁山伯与朱丽叶也比不上我们，你是不是也觉得我们特般配？