每次一想到你，一想到如果我不和你说的话该多好，最起码我不会那么伤心，晓颖也还有个完整的的家，一想起这些，我就会心痛，那种痛让我几乎痉挛，让我喘不过气来，无法呼吸，那种痛彻心肺的感觉没有经历过的人是不会了解的。每当你打电话问我好不好时，我都会说好，可挂电话后却发现早已泪流满面。怎么会好呢？没有你的日子怎么会好，只是不想让你知道而已，就算你知道了又能怎样？一切都不可能改变了，不是吗？

听说你现在是春风满面、出双入对、甜甜蜜蜜，还准备年底结婚了，又怎么会知道我的痛呢？现在的你应该是快乐的、幸福的吧。可为什么还会睡不着？还经常头疼呢？你不是曾说过因为和我相克，所以才经常小病小灾的吗？那么现在我们离婚了，你应该不生病了吧？一切都应该比以前要好了吧？可为什么你偶尔还会不开心呢？这不是你想要的吗？现在一切都得到了，怎么还有不满足的吗？

曾为你低到尘埃里，曾为你痛到骨髓里，这些，都是曾经了。我们的故事结束了。

我多希望真的能结束，真的能把你忘记，假装来路和去处无比光明。

然后落泪。

这是分手的第60天，而我迄今未学会释然，也未学会象你一样马上投入另外一段感情，而且轰轰烈烈，唯恐外人不知，却全然不顾另一人的心痛，也从来不去想。有一句话说得真好：从来只闻新人笑，哪闻旧人哭。

那些甜美的日子，残忍的过去，纠缠成一张大网，我左奔右突，找不到出路。有时候似乎想开了淡然了，可以笑着遗忘了；有时候感激，曾有过的温柔和守护；有时候愤恨，不能兑现的诺言，空空的蜜语和敷衍；有时候哀伤，昔日不能重现的旖旎和璀璨。终于明白爱与恨的情感。我本是温良宽厚的女子，未曾激烈过。如果这就是成长，如果这就是贝壳里的砂砾，那么我祈求上苍，让我回到相遇之前，用婴儿的姿势，万年沉睡下去。

白天正午，隔着一条马路与你遥遥相对，你笑着来到我的面前，捧起我的脸。

于是我经年的忧郁便在你温柔的触碰下土崩瓦解。

我记不清是否真的有过这样一个场景，还是只是在梦中见到你，却为何又那样的真实，而一转眼却不见了你，却原来只是个梦。

终成陌路……那个曾搂我在怀里，放我在心上的人。从没认真想过我们会以怎样的方式结束，分手来得太快，快到来不及想象，就硬生生逼到了眼前。你偶尔会想起我么，是以怎样的心情呢，我还让你讨厌么？我知道我的悲伤只能成就你的虚荣，我多想用一路高歌来刺痛你。可我骗不了自己。我一直学不会掩藏。这段感情让我深感挫败。

我已经筋疲力尽，丧失了爱和恨的力量。大多数时候，我只是悲伤罢了。我确信我们都曾真切地爱过，我曾带给你幸福的体验，如同你带给我的一样。可是那些爱和幸福，到底是怎样灰飞烟灭的呢？只知道有些东西没变，有些东西已然改变。我再也回不去，当初那个纯白的女子了。

爱情也是有期限的，而且永远不会告诉你停止的时间。经历过地老天荒沧海桑田，你还会为爱情的离开而疼痛么？

想起以前的日子，还是会觉得很可惜，那些美丽的日子，好象空气都发着光。后来分开，痛苦过，哀伤过，愤恨过。爱是可遇不可求的。

我想，不管怎样，谢谢你曾以一种温暖的方式出现在我的生命里。