 昨天晚上终于签了你说的所谓离婚协议书。我一直都在犹豫，因为我想不到最后时候我是不会签的，我知道，这一签，就意味着我们不在是夫妻，你对我而言就只是女儿的父亲而已，我们不再有任何的关系。我想我们在一起的时间不多了，我要好好的珍惜和你在一起的每一分每一秒，可是这一切在等女儿睡着后，我下去时却被你残忍的破坏了，你说了好多好多，这些都不是我现在想听的，你又再一次的逼我，知道吗？你的语气让我想起了当年你和她在一起时的情景。最后我答应你签了，但是那是在什么情况下签的，我又一次被你轻视、被你看不起，这一切都是我一个人的一厢情愿。也许从始至终都是这样的，你不相信我，看不起我，只是我不明白的是，为什么当初会选择我？也许在这段感情里，我不是主角，也不是配角，只是我一个人的独角戏而已。 我这个人总是这样，明明是要做的事，可到最后却是……一切的一切都好无奈。 我不知道你还记不记得，我曾经跟你说过：如果有一天我们离婚了，我们连朋友也做不了。因为曾经那么亲密的人、那个我用生命去爱的人、为了他我放弃了一切的人，在以后的日子里我又要怎么面对？我怕自己又会在一次的情不自禁，又会在一次的陷进去，那样就真的万劫不复了，我不愿意成为这样的，我也不屑于成为这样的人，如果我真是这样的人，那就不会碰到你了。 今天早上送女儿去幼儿园后，我实在不愿回来，因为我不知道怎么面对你，我们已经不再是夫妻了，可是我又能到哪里去呢？我现在这样的状态哪里也不适合去，所以我只好回来了，早上碰到女儿班上同学的家长，她一直追问我 怎么了？看我的状态不是很好。我什么也没有说，我又能说什么呢？我又能对谁说？我只告诉她等开学时带女儿上去读幼儿园。 我不知道以后我还能相信谁？我还能依靠谁？谁还能值得我相信？谁还能值得我依靠？我看的比生命还重的感情， 我用心去爱的人，从我签字的那一刻起，再也不属于我了，我只能在心底里祝福他，默默的关怀他，在也不能象以前一样了，因为我们已经没有关系了，我不愿在伤害到任何人，既然这是自己选择的，那不管如何只有接受。 为了女儿我要坚强起来，要快乐起来，不管未来如何艰难，我都要勇敢的去面对，因为我还有女儿，她还那么小，她需要我。 虽然你为我安排了一切，也说过要我给你时间，可我知道，我这一签，我们就真的完了，再也不可能了，所以这才是我迟迟不愿签的原因。这是我的底线，也是我的原则，我知道，我的原则一再的被你破坏，我做了许多我不愿做的事，也违背了我做的的原则，我希望这次不要再被你破坏。 知道吗？昨天晚上，我想和你过一个最后的情人节，情人节那天你没有，我买好了巧克力，准备等你回来时再吃，既然已经决定要签字了，所以我想和你一起好好的过，可是却被你残忍而又粗暴的破坏了，你连这个最后的要求也不能满足我，你让我彻底失望了，你说了好多，都是我在当时所不想听的。我只想和你静静的度过，但是…… 是的，我没有告诉你，也没有跟你讲，我心里所想的这些，我以为你懂，因为你说，你是那么的了解我，那么的懂我，可现在又为什么会这样呢？ 你说我一开始说时你是不答应的，但当我再一次说起时，你答应了，是我让你下的决心，你还说，我实在不应该在那时候跟你说这些。其实这都是你提起来的，我以为她不来，对我们会是一个好的机会，我以为在经过了这些后，你会吸取教训，我以为你真的回心转意了，但是没有想到你却说以后还要我支持你，听到你说的这些，我心都凉了，我知道走了一个，还会来一个，这么多年就是这样的，你无视于我的存在，你无视于我的付出。对她们你该做的不该做的，你都做了，而对于我你连该做的都没有做，更不要说不该做的了。 我以为这是解决我们之间问题的最好的方法，我知道你对她还是无法忘怀的，还是希望她能回来的；我以为从此我就解脱了，可为什么我会心痛？为什么我却轻松不起来？反而那么的压抑，那么的不开心。 昨天你曾经说过，她们那样对你，你想不通？但是亲爱的（这是我最后一次这样称呼你），你想过没有，己所不欲勿施于人，连你都接受不了，你却让我接受了一个又一个，给了我一个又一个的"惊喜"，就因为爱你，我是不是该接受连你也接受不了的，这也许就是我欠你的吧，我们终究做了个了断，我也帮你做了最后的事情，以后的日子我要好好想想我该怎么过？…… 你弟弟昨天打了个电话给我，他说：姐姐啊，你就是太善良了，你不能让哥哥这么做呀，你要知道感情的事是容不得别人分享的，当初我在的时候，我就一直的努力在帮你。 不论他说的是否是真的，但他有这个心我已经很欣慰了，也谢谢他。 只是有些东西是他所不了解的，我何尝不知道，只是我又能怎么样呢？我闹也闹过、吵也吵过、也曾不止一次的自杀过，但是结果却还是一样，我想改变，去无力改变，也许是因为爱他太深吧，毕竟他是我的第一个男人，是我用生命去爱的人。我是一个比较传统的女人，我有一种从一而终的想法，我认定了就要去做，也许是这种思想害了我，现在象我这样的也许越来越少了，就象我的朋友说的，我单纯、善良。象我这样的人，是不适合现在的社会，象我这样的人注定会吃亏的。我希望能执子之手，与子携老，只可惜现在一切都成了泡影，一切只不过是镜花水月。为了爱，我忍受了一切不该忍受的，现在也是为了爱我放手了，虽然很痛、虽然有太多的不舍，但我不得不放弃，因为我给不了你你想要的，我只有忍痛放弃，不知谁说过一句话，放弃也是一种爱。 不知道你还记得01年我在昆明时你写给我的信吗？我记得，一直保留着。我们结婚九年了，你给我写了两封信，时不时我会拿出来看看，有些我都会背了。今天当我再一次看到那熟悉的字迹时，我忍不住又哭了。我想了很多很多，我知道从今以后，我再也不会收到这样的信了。 写着写着，我忍不住又哭了，昨天晚上我就告诉自己，要坚强、要勇敢，不要在掉眼泪，可实在忍不住，我是哭着写完的。不知为什么，这两天我会有那么多的眼泪，我以为我再也不会掉泪了，可现在…… 今天中午你回来，看到你坐在沙发上，我有一种冲动，想去坐在你旁边抱着你，但我忍住了，如果是在昨天没有签字以前，我会这么做的，但是现在我不能，我只有克制着自己的冲动、我只有压抑着自己，因为从签字的那刻起，我们不再是夫妻。我本来想和你好好的过完这两天，因为属于我们两个的日子不多了，也因为我知道只要我一签字，你就不再属于我了，可是这所有的一切都在昨晚被你残忍的破坏了，你连我这最后的心愿都不能让完成，我好遗憾，也好难过。你说了那么多，以至于到后来我不再有心情，也不想再说什么，我知道是到了该放弃的时候了。 |
