爱情≠婚姻
爱情是什么？婚姻是什么？除了教科书的定义外，因个人理解、经历、感受迥异，不同版本的描述千差万别。但一个共同点是：爱情起伏跌宕，婚姻波澜不惊。近而就有了"问世间情为何物，直叫人生死相许" 的舒怀和"围城论"、"坟墓论"的哀叹。
揭开爱情的面纱，我们发现异性间是按"眼对眼、口对口、心对心、体对体"规律而逐级递增其亲密度，当身心合一时，爱情的浓烈度达到了顶峰。但这种高峰体验会受生理和心理的规律制约，不可能永远保持，会随时间推移而递减。此时不是爱不存在，而是"久居兰室，不闻其香"了。
可是一些原本很相爱的人却因不了解这一规律，而为"我为何对她（他）越来越没感觉了？她（他）对我不像原来那样爱了而报怨、猜忌，甚至分手。
正为第三段感情而烦忧的婷，告诉我：她是个非常浪漫的人，决不能容忍褪色的爱情，如果爱不再醉人，她会毫不犹豫的放弃。前两次的感情，都曾有过石破惊天的震撼，但好景不长，慢慢的不再有为之痴狂、迷醉的感觉。如果恋爱时都如此平淡，结婚后的生活岂不真成了"坟墓"，所以选择了分手。她和现在的男朋友交往已经快两年了，感情模式仿佛是上两次的翻版，其实她对他没有什么不满意，周围人也觉得很般配。但面对如此平淡的"爱情"，她却没有勇气答应他的求婚。
我们的文化对爱情赋予太多的高尚、美好、浪漫的内涵，此外还导引出爱情的体验必须惊心动魄、甚至是生死相许，否则就玷污了爱情。浸润在这样的爱情文化中，使得婷们难于接受现实中爱情规律呈现出的真实，更没有能力和智慧在真实中享受感情。其结果不是在婚姻面前举步维艰，就是扼杀掉高烧后正在复原并恢复常态的感情。
爱情和婚姻间的关系是什么？有个传说，做了很好的比喻：有个年轻人问智者，什么是爱情？什么是婚姻？智者将其带到一片麦地，让其选拾一个大麦穗。年轻人沿麦田一路寻找，总希望大麦穗在前面，但到了尽头，却空手而归；智者又将他带到一片树林，让其砍一颗树做圣诞树。没一会儿，年轻人砍了一棵看起来并不茁壮的树归来。智者问：这次为何这么快？年轻人答：有了上次的经验，我发现了一棵看起来还不错的，就带回来，到家后，慢慢培育会长高、长壮的！
智者笑曰：在麦田寻找，如爱情；在树林里选择，回去后养育，如婚姻！
爱情是种子，选择种子过程中的迷茫、欣喜、失落、狂欢，正是爱情真实的情绪和情感的体验；只有将种子根植在婚姻的沃土里，才会成长并收获出远远大于爱情，并比爱情更加丰盈、坚固的情感果实。
爱情只是种子，没有能力承载婚姻成长中的艰辛和劳作。只有树立经营的理念，学习勤于沟通、乐于服务的能力，才能全程享受"青春飞扬时读眼眸中深情，秋霜染鬓时听耳畔絮语"的差异而生动的感情。
自我≠自私
无私的奉献、无保留的付出，这几乎成了人们鉴别真爱的试金石。以这样的标准，约束自己，要求对方，其情爱故事是否会呈现所期许的美丽？还是有衍生难言的悲苦心酸？
嫣，温淑贤良，没有一点现代女孩的刁蛮。结婚后，更是把全部心思都放在家中，老公的饮食衣饰打点得细致周到。即使出差也会准备好半成食品和换洗衣服，免得老公费心费力。前一段，嫣摔伤卧床，家务只好由老公代劳。角色的转换，让老公手足无措，忙乱间口角不断。嫣感到万分失落，以往的爱该得到回报时，却支离破碎 ……
爱情是人际关系的一种特殊形式，同样要遵循"互酬"的交往定律。其实，每个人的爱，并非忘我，完全的奉献、克己、无私的背后仍需获取和回报。忘我的施爱，不是让受爱的一方因承受不起，无力回报；就是认为理所应当，不愿回报。
有人曾将爱比作"蜡烛成灰泪始干"，照亮别人燃烧自己才爱得高尚而纯粹。我却认为"蜡烛"之爱不可取，爱的能量只来源于牺牲自我，短暂而易枯竭。相对而言，更加欣赏"光动能"的爱，获取-付出-获取-付出，循环往复，绵长久远。因为"施爱"、"受爱"恰如回音壁，回应才能悦耳动听，共鸣才会有情感的旋律。
爱自己不要吝啬，心中的爱丰盈，才有能力去爱；爱别人不可毫无保留，适度恰当，方可激发和警示对方的关注与回馈。
学习施爱的分寸和尺度，是确保享有爱的前提。首先要有适度关心的理念，口渴时需给一口水就不要给一杯水，对方既满足了需要，又不会因需求过剩而麻木了甘甜的味觉。
其次营造心理和物理的距离，让感情有弹性和韧度。人探求未知和新奇的欲望永远不会满足，看得见却有些看不透是最好的心理距离；距离不太远、时间不太久的分分合合，是医治朝朝暮暮厮守诱发出"审美疲劳"症的良药。
再有要允许欠缺。一味要求对方完美，是苛刻和残忍；自己追求一步到位，总以强者姿态出现，会失去他人对你的关注、扶助和责任，无缘享有呵护和宠爱。"强者能控制，示弱可牵制"恰恰说明了这个道理。
一个小女孩，拿着一元钱去卖糖葫芦，遇到老乞丐求丐。当我们为女孩如何在晶莹诱人的糖葫芦和施舍乞丐的问题上取舍而费解时，女孩却买了一棵 5 毛钱的糖葫芦，把剩余的钱放在了老人的手里。
想象着，晚霞中女孩欢喜而满足的品味着糖葫芦的模样，不禁再次陷入沉思 ……
争吵≠失和
很多人认为夫妻应相敬如宾，吵吵闹闹一定会伤害感情。事实并非如此，据一项调查表明：情感好与不好的夫妻，吵架的频率和内容并无大的差异。而真正的区别在于，前者能适时修好恩爱如初；后者则互不相让，心存芥蒂。
争吵的原因一是两性间生理与心理的差别，二是沟通中的误会。在一次讲座中，我请出男女两位听众，请男士用语言描述纸上并不复杂的一个图形，女士按照男士的描述画出这个图形，规定双方不能交谈。当男士描述完时，我问他认为自己是否讲清楚了？他自信的说自己的表述对方一定能够理解。我又问女士是否听明白？她也认为应该没问题！当我把女士画好的图形和男士描述的图形一同展示给台下的听众时，风马牛不相及的两张图，引来一片笑声。
人们想当然的认为自己的表达对方应该理解；对方也确认自己的理解不会有出入。事实上，彼此的表述和理解全都存在误差，如果又坚持自己是正确的，必然点燃争吵的火种。
争吵并不可怕，吵出不满欲求，唤出新的情感互动，充当婚姻矛盾的减压阀，雨过天晴，相安无事。不争吵倒要仔细推敲，内化矛盾，身心俱损，甚至会于无声处听惊雷 ……
争吵是一个乐器，掌握其中的技巧，才会为情爱这部交响乐增添奇妙和生动的旋律，否则只能是不和谐的音符。这些技巧是：
适时停止：发泄不满情绪后不再恋战。
恰当退让：争吵在尽兴后、激化前停战。
拒绝沉默：沉默代表拒绝交流，独角戏让人恼羞成怒。
输赢轮换：永远的胜利者是失败者，胜负莫测才妙趣横生。
呵护禁忌：不伤自尊、不揭短、不以偏概全。
主动示好：寻找和好契机，接受示好信息。
争吵其实是一门语言的艺术，说得好能化干戈为玉帛。一个国王晚上作了一个梦，梦见自己的牙全掉了。上朝时，让大臣甲解梦。甲说，这个梦不吉利，说明万岁的家人都比您死得早。国王大怒，杀了甲！让大臣乙解梦，乙说：恭喜万岁，您是家族中最长寿的，国王大喜，重赏乙。
在我的沟通课程中有很多模拟的生活场景让人们学习如何说？说什么？谁说？谁听？如何暂停？如何结束？通过这些演练，感知并体验交流技巧是可以通过学而了解，练而掌握，用而获益的。家庭中夫妻就像两个刺猬，合适的距离是：摩擦皮毛但不伤筋骨，这样既能彼此温暖而又不被伤害。
吵架的夫妻是正常的夫妻，会吵架的夫妻是聪明的夫妻，能和好的夫妻是智慧的夫妻。带着智慧，吵出和美。
最好≠适合
恋爱对象的选择是一道令人迷惑的多选题。趋利避害的原则使很多人认为，"最好"的标准才能最大程度的消抵未知的未来可能演变的"害"的后果；此外，"最好"又往往是一种集体无意识的评价标准，个体在强大文化下遵从"最好"原则去选择就不足为奇了。
早间曾读过一篇《幸福就在身边》的文章，讲的是一只惬意的生活在井中的小青蛙，因受不了被称为"井中之蛙"的讥讽，并受千年乌龟关于东海才是最好的家的指引，几经磨难，来到东海。当小青蛙投入神往的大海时，旋即被凶猛的海浪撞击得神志不清，咸涩的海水淹浸得皮肤如刀刻。海中的鱼又告知西湖最适合它生存。待它再次历尽艰辛投身西湖时，没有一个栖身之处的宽广的湖水，让他不能得到歇息。此时千年乌龟出现，并告知青蛙，自己也是刚从东海回来，西湖才是最适合自己的家。青蛙顿悟，辗转多日，回到了井中，安心的享受着夜空中星月的美丽。
"最好"恋爱对象的标准带有很强烈的时代性和趋同性，"三高男性"与"三美女性"，成为当下人们择偶的聚焦。但符合这些标准的人相对于旺盛的需求自然是资源紧缺，这无疑加剧了追逐和获取的难度。等待"最爱"，成为盲目追风后依旧行单影孤的一种安慰。
"最好"有时可能仅有的是华丽的表象和虚荣的满足，漫长的婚姻之路，没有一双合脚的鞋，会让人苦不堪言，需换鞋甚至赤脚，才能走完生命全程。
一位不惑之年，依旧美丽的女医生，当年按照人们共识的标准嫁给了很有事业追求的丈夫，完美的组合曾得到很多人的艳羡。她坐在我面前哭诉着 15 年来丈夫的冷漠和不近人情，让自己心伤累累，每当看到那些夫妻彼此谈笑快乐的走过，总止不住泪流满面 …… ，她现在才知道自己最想要的温暖和温情。
选择的正确意味着适合，这恰恰是婚姻幸福的基石。哪何谓适合？有一个来源于实证的观点值得借鉴： 1000 对婚姻幸福的夫妻，其性格的相容度较小，而价值观的契合度则很高。价值观则包含了诸如：人生方向、生活目标、财产支配、子女教养、情感模式、人际关系等多方面的看法和做法。如果价值观相近，就会产生彼此的认同，理解、尊重。在此前提下，性格一致会共鸣，性格差异则互补。因为价值观的共同，会让我们琴娑合一。
作家毕淑敏写过一篇 " 女人有千万个丈夫 " 的文章，意思是成千上万个男人可以成为我们的丈夫。对于待嫁的女人，其实和自己适合的男人非常多，按照类型来看已经很多，更何况每一类型的男人又何其多？所以真的是千万个丈夫可嫁啊！从中选一个适合的，舒服、自在地走好婚姻之路吧！
磨合≠改造
记得有部电影的一个场景是：夫妻两个人坐在阳台上吃葡萄，妻子漫不经心的在一大串葡萄上胡乱的摘着吃；而丈夫则拿着小剪刀一小串一小串的剪下后，再一粒粒的放入口中。丈夫无奈的看了一眼妻子说：告诉你多少次了，那样吃破坏了葡萄的美感！妻子答：难道吃葡萄还有规则？
生活中的我们常常拿"葡萄规则"要求和规范配偶，有时不知道因为什么莫名的事件，就会招致对方的不满和愤怒。因为在每个人的生活中都有一些习惯和规则，一方触犯后，另一方就不舒服、不自在。当又确信自己正确时，改造的战争就吹起了号角。
芬是一个洁净又勤劳的女人，家中必须纤尘不染，东西要摆放得整整齐齐。偏偏丈夫是个随意又不拘小节的人，看完的报纸、杂志随处乱扔，洗漱后卫生间物品杂乱无章。有一次，芬刚把雪白的亚麻台布铺好，丈夫随手就把一罐打开的可乐放在了上面，顷刻间台布上留下了一大片醒目的印渍。芬告诉我，她当时气得直哆嗦，和丈夫大吵了一架。丈夫也很愤怒，说这么多年，芬像管犯人一样，这不行那不不行，他受够了！
面对这样的的案例，我如果对求助者讲那些包容、接纳、彼此都要改变自己的一些习惯并慢慢适应对方的理念，已经很难处理当下的危机。而我们探讨的另一种方法，却能得到意想不到的效果。
这种做法，我将其命名为"乐不思蜀"。
第一阶段：默默奉献：你如果坚守自己的生活准则不动摇的话，就继续沿用以往的做法。但有一点不同的是：不要对对方有任何约束、指责，让他绷紧的神经松弛下来，惬意的享受你劳作带来的舒适。
第二阶段：暗示感激：你要让他感到，你能随心所欲的设计生活、安排生活，是他的大度和随和所成全。事实上，付出和权利也确是相等的，你得到很多的支配权，多少会平衡些心力、体力的付出。
第三阶段：巩固成果：当对方已经心安理得、又毫无压力的享受你给他创造的新生活时，你千万不要不平衡。在此计划的关键期，你的抱怨会让他警觉，会抵抗他已经开始习惯了的你设计的新生活。
第四阶段：试探虚实：适时地减少对家事的关注，你要有意识的让家里乱一些、对对方的照顾停顿一下。观察对方的反应，如果他又回归原来的生活习惯，那你还需再接再厉，继续返回第三阶段-巩固成果；当他对家里乱、对他不照顾抱怨不满时，你已快大功告成了。
第五阶段：旧瓶新酒：当旧习惯被新习惯替代时，要让自己生活的舒服，没有别人代劳时，定会亲力亲为。此时，你要常常给自己放个假，享受一下他的服务。但别忘了表示你的感谢，强化好行为，你将持续受益。
改造人，是件伤筋动骨的工程，有可能让两人的关系血肉模糊、伤痕累累；而以"润物无声"的磨合，让另一方因适应而自动自发的改变，从此乐不思蜀，同旧习惯告别才是良策。而智慧和意志则是催生新奇而生动的情感模式的灵丹妙药。
隐瞒≠欺骗
有次在电台作嘉宾，那期节目是："谎言中有没有善意？"记得是围绕一个结婚 5 年的女子，其间某个时段，曾有过很短暂的婚外情，当回归家庭后被是否向丈夫坦陈往事而困惑迷茫展开的讨论。
听众中基本分两派，一是真爱必须坦诚，隐瞒就是欺骗；二是如果为了维护一种平衡稳固的情感生活，避免坦白引发的破坏，应保有隐私。
我表达观点之前，首先和听众探讨为何人们对隐瞒如此敏感、不安？缘于我们的文化对爱情的界定，使人们认为夫妻间思想和行为的无限透明甚至极大重合，才是水乳交融、感情甚笃的标志。带着这样的理念，一旦自己有些许的情缘私密，即使有时仅仅是意念间的遐想，也会考证自己是否欺骗了对方，是否爱得纯粹。
同样以这样的思维，诠释对方的言行，预防出轨和捍卫婚姻的警惕则引发很多杯弓蛇影的惊恐。正如有个搞笑的段子讲一个怀疑老公有外遇的女人，当发现老公身上有根长发时，就怀疑其情人是个长发美女；发现有短发时，即推测是短发丽人，每次都哭闹不止。有一段时间没发现任何迹象，女人再次痛哭不止，并指着老公说：你太不可救药了，连个秃子都喜欢。
道德的刚性和人性的弱点，让个体常常在自由和自律间矛盾挣扎，并在一定程度上降低了自我承担责任、解决问题的能力，也桎梏了他人应享有的自由度。
再回到那个女子的困惑上，我们推测如果她向丈夫坦白旧情，一种可能是丈夫有非凡的承受力，博大的胸怀，不计前嫌，对她感情依旧。另一种是丈夫感到自己蒙受莫大的耻辱，只有离婚才能洗刷。最后一种更可怕，丈夫无法接纳现实的残酷，但又不愿肢解婚姻，从此后硝烟四起，彼此折磨，永无宁日。
我们是在相信爱情的伟大，具有全部接纳、包容的前提下选择坦白的。但事实上人们往往高估爱情的能力而又忽视人性的脆弱，铤而走险后极少的侥幸，更多的险象环生。
面对这类婚姻咨询案例，我和求助者探讨更多的是：结果有多少种可能？是否能够承受和应对这些可能？承受的程度如何？而后，我会启发求助者关注现实婚姻的幸福和稳定，为实现这个目的，自我要承担不良事件带来的责任，而不是通过坦白而获得压力的释放。因为在一定意义上讲坦白是转嫁责任和压力，看似忠诚，实则懦弱和残忍。
在一生的感情长河中，脱离河道的溪流有时会泛起涟漪。有幸能再次汇入河流，要心存温柔和感恩的回应河水升腾的浪花，释怀涟漪的痕迹。这样，对己是一份成熟的宽容，对人是真正的呵护和责任。
出轨≠破裂
荷西向三毛求婚。三毛说：我的心是玻璃做的，它已经碎了。荷西说：我这里有一颗心，它是金子做的，我跟你换。怆然泪下。泪下的，不仅仅是三毛吧。问问你，问问他，我们是不是都听过心碎的声音？
感情的出轨无疑会使爱人的玻璃心遭到极大的撞击。每每面对流泪悲伤的人，又该如何让那颗破碎的心铸炼成黄金的质地，在漫漫情路上以纯粹、坚强去面对各种难于预料的考验，同时去呵护、包容别人，而不是只指望对方来小心呵护自己？
面对感情的出轨，我们有理由伤心愤怒。在这种情绪下，重新审视曾经的感情生活成为惯性：他（她）从没有爱过我！再也无法相信他（她）！这样的婚姻再也不会幸福！以这样的理念去处理，对人对己都会有更大的伤害和无奈。
事实上，彼此完全拥有的感情是我们理想面纱遮掩下的失真。每个人的感情和性爱本应归属自我，另一个人不可控制和占有，只能分享。你分享到就是有爱，无论是过去还是现在。如果认为他（她）的感情和性爱应归属于自己，一旦出现情感偏移，被剥夺感、丧失感就会异常强烈。感情的瑕疵被夸大，存在的幸福被否定。从此，本是喜忧参半的婚姻生活只呈现阴云密布、梅雨绵绵。
当你确认这个婚姻你无法割舍时，处理当下的危机要智慧、自尊、坚持。
只有仍然把出轨一方当作生活中的伴侣去信赖，你才会有信心重建新的生活。因为一时不代表一世，一事不代表事事。分解生活和感情的内容，有针对的表达愤怒，有区分的表示感情、依赖。才能让对方不会因感到自己对你的痛苦无能为力而同样对婚姻失去信心。
桐和女友交往 6 年，都快准备结婚时，女孩却疯狂地爱上了另一个男人。事实证明女孩的选择是错误的，那个男人很快玩厌了她，又去追逐他要的刺激。女孩痛不欲生，桐经过反复思想争斗，仍感到这份感情无法割舍。于是找到女孩，并承诺只要她忘了过去，他们照常结婚、生活。女孩感动得只会哭。两人结婚后一直很幸福，他们的孩子今年已经 4 岁了。
在感情生活中假如有一方变了心的话，如果我们仍留恋这份感情，就要给彼此时间和空间。这就好比是真性近视和假性近视的区别，如果患了 " 真性近视 " 也许就真回不到以前了，可若只是 " 假性近视 " 的话，何不创造矫正的机会，而非要逼成真性近视不可呢？
如对修复后的感情抱怀疑态度的话，想想锔过碗很难再会从原有地方坏损的道理，一定会对当下媒体炒作疯狂的"锋芝"恋终结连理有深深的祝福。
有爱就可能有伤害，因噎不能费食。铸造金子的心，坚强又明亮，保护自我又照亮他人，该是玻璃心的升级版。
失爱≠失去爱的能力
我 7 岁的一天，父亲从学校买回一饭盒猪头肉。于那样的年代，该是现在孩子们无法像想的美味。当我狼吞虎咽的吃下大半盒的时候，父亲突然意识到我的胃已经超载，急忙制止。那天晚上，我上吐下泄，折腾了一夜。从此，拒绝有肉的任何食物。上大学后，学校食堂的饭菜甚是清寡。每次回家，都仿佛似饿狼，奶奶定会调着花样给我解馋。有一天，一阵奇香，把午睡的我袭醒，寻香至厨房，油亮的米粉肉引人垂涎，忍不住开了十多年的"戒"。至今仍然爱吃肉。
回忆这件往事，意在说明一种现象：很多求助者在痛彻心肺的情变后，往往会哀叹此生再也不会爱了。然而当情伤愈合后，新的爱情不期而至时，可能喜极而泣：没想到今生还会再有爱！当我们哀叹的时候，恰恰处在情感的"不应期"，为了在养伤期不再受新的撞击，以回避的状态保护自我成为一种本能，这和我幼年时长时期拒绝吃肉有同样的道理。但是，很多人并非了解这一感情规律，又不知道如何面对"不应期"的消沉、焦虑，任由负面情绪泛滥。将有限的"不应期"演变成了无限的"拒绝期"，从此真的和感情绝缘，一生品味"孤灯清影伴人眠"的凄凉。
努力为情伤快些止血，伤痊愈再上"情场"，是我们和求助者共同心愿。为此，以下几个原则值得效仿。
相信爱有再生的能力：曾为失恋而割腕的女子在感知到爱是生生不息的时候，才能平静疗伤，滋养身心，积蓄能量。"为了新的希望我不会再绝望"，她的话犹似创可贴。
评估爱在生活中的比重：爱是生活的组成，不是生活的全部，美丽的爱情如彩虹绚丽，无爱的日子天空依然晴朗。定时悲哀而不是全职悲哀，会缩短痛苦的体验。
重新释义逝去感情的意义：体验就是获得，获得包括爱与伤害，享受后有承受，该算平衡；分手不意味感情被欺骗而是不适合，早放手为明智，结束是为了彼此长远的利益。
把经历当作成长的资源：所有的经历，只要你愿意，就可做为成长的营养和动力，催生新的你破蛹化蝶。有个经历过婚变的人非常想成为婚姻家庭指导师，但又担心自己的感情经历无法胜任。我对他说：婚姻幸福和不幸的人，都曾有过美好情感的体验，不幸的人则比幸福的人多了对感情另一极的体验。按照经历就是财富的道理，一个体验了全部感情元素的人，面对求助者，更能够感同身受，更能够睿智练达，这些恰恰是助力而不是桎梏。中国婚姻分析第一人，就是这样的一个女性。
爱可以失而复得，而且可以得大于失。因为再次收获爱情的时候，苦痛的火焰会让你如凤凰涅磐般长出新的美丽羽翼，一飞冲天。
注：梁朝晖-"婚姻家庭首席培训顾问"
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