| 大熊猫_团团妈 在 2008年01月22日 14:56 写到: |
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呵，出生时，妈妈还说笑笑是三角眼，怎么才周岁，就完成大眼美女了。 |
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| 大熊猫_团团妈 在 2008年01月22日 14:56 写到: |
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呵，出生时，妈妈还说笑笑是三角眼，怎么才周岁，就完成大眼美女了。 |
谢谢版主加精了，今天继续上菜吧
爸爸是弱势群体
即上个月看过医生奶奶后，笑笑突然惦记起了护士阿姨。周末的晚上，笑笑和爸爸妈妈在床上准备休息，笑笑特别的兴奋，一直在说话。突然笑笑趴到爸爸身上："爸爸，护士阿姨呢？"
爸爸一头雾水："什么护士阿姨？"妈妈作势问爸爸："啊，说，什么护士阿姨？难道你带着宝贝去和什么护士阿姨约会？"爸爸立刻辩解："瞎说，我什么时间带她去和别人约会
？。。。。。。"爸爸突然反应过来妈妈逗他，转脸向笑笑问："宝贝，爸爸给你找个护士阿姨回家做后妈好不好？"笑笑这个小东西居然很高兴得回答："好"。妈妈立刻上去开始踢爸爸："踢他。"笑笑也赶上来帮忙："踢踢踢。"爸爸晕倒："你不是赞成爸爸找护士阿姨吗？怎么也和妈妈一起？"
早上笑笑还在甜梦中，妈妈在看笑笑睡觉。爸爸跑来看笑笑，看到笑笑的脚丫在被子外面（其实笑笑睡觉一定不能盖脚丫子，她会睡不着，因为爸爸不了解笑笑的习性，才出了错），立刻责怪的口气对妈妈：怎么脚在外面？接着心疼得对笑笑嘟囔："看脚丫冻冰凉。"边说边把笑笑的脚盖上被子，接着把笑笑的脚丫拉到自己手里给捂着。妈妈没有理会他的语气，因为时间已经比较晚了，妈妈也想让笑笑起来了，所以妈妈也没有和他争论，只是指着笑笑说："这是我的。"笑笑正好热得醒来，赶紧接了一句："这是妈妈的。"
笑笑果然是妈妈的小棉袄，凡是妈妈说的笑笑都坚持。
不要,不要,我不要---
最近从笑笑宝贝嘴里听到最多的话就是这句了，"不要，不要，我不要"，反正爸爸妈妈给她提要求或者给她东西她不喜欢，就能听到这句话。有的时候，甚至她一边说，一边试吃妈妈给她的东西。
妈妈觉得是笑笑想证明她自己大了，能做主了，一般妈妈都会顺着她，除非这件事情关系到安全。妈妈会告诉她，"这件事情上妈妈不能答应，哭也没有用。"爸爸觉得妈妈太顺着她了，所以妈妈回来笑笑会特别挑剔，但是妈妈朋友告诉妈妈，因为爸爸妈妈是笑笑最亲近的人，所以笑笑情绪会特别放松，所以很多不好的情绪才会发泄出来，比如奶奶拒绝笑笑的要求，笑笑不会发脾气哭闹，但是如果是妈妈或者爸爸，笑笑就会生气。想想也是，如果是妈妈也是这样，有些话奶奶说，妈妈不会生气，但是爸爸说，妈妈就觉得心里好难过。所以妈妈不再理会爸爸，坚持合理的要求就满足的原则。其实爸爸也是口不对心的。妈妈把笑笑漂亮披风上的小绒球给加固了一下，刚缝好，笑笑拿过来就开始拽，妈妈有些着急：哎，你这个宝宝，妈妈刚缝好你就拽，拽坏了妈妈不给你买漂亮衣服了。爸爸立刻就急了：别要挟宝宝，衣服买回来就是给她拽着玩的。妈妈立刻晕倒，妈妈活到这把年纪还第一次听说衣服是买来玩的。
最近因为工作比较忙,妈妈又忙着春节回笑笑老家的事情,如果天气允许妈妈可能会2号就开始回老家了,所以可能一段时间内就要停止更新到春节假期结束了.
本来计划把笑笑今年过年带到江苏老家去过年，也让爷爷见见笑笑，因为老家和深圳没有航班，没有直达火车，就计划自驾回去，什么都准备好了，却遇到了今年的雪灾。第一个动摇的是妈妈，看着电视上天寒地冻的困在路上的可怜人，妈妈不希望笑笑受那个罪。为了这个妈妈和爸爸吵了很多架，说了很多狠话。第二个动摇的是奶奶，不知道是看不下去爸爸妈妈吵架还是心疼宝宝。最后关头爸爸才松下口来，我们不回去了。妈妈才松了口气。最郁闷的当然是奶奶，为了安慰奶奶，妈妈决定也不回娘家了，就在深圳过年，年后找个温泉去泡泡，却被不安分的爸爸否决了，非要带着奶奶一起回娘家。反对无效后，妈妈只能操办。结果这趟旅行把笑笑给累病了，感冒咳嗽，可是折腾了几天。回到深圳，笑笑经过几天的调养，总算是病情稳定了。还好只是吃了几天的药，没有打针。爸爸也庆幸没有回去，要不笑笑病得肯定会更重，这个年还是会过不好。
不过现在妈妈算是见识了笑笑，只要她感觉不舒服，不管是心理上的还是生理上的，她都会说：尿。一度妈妈甚至以为她是不是得了尿道炎。还是医院的医生一眼看出玄机：真有意思，只要她不爽，她就要说尿。
笑笑已经真是长大了，这次在姥姥家，只要哥哥不回家，她因为身体不好被关在家里，她就拉着妈妈的手说：回去。妈妈就点安排带她到附近公园散心。路上在路边解决个人问题，她以为农田是公园，还问妈妈："妈妈，公园？要去吗？要！"不过真是小遗憾，因为身体不好，本来安排好带她去的很多计划都取消了。
妈妈给笑笑买了个鸭子马桶，笑笑非常喜欢，甚至不尿的时候也会在上面骑一下，爸爸说，再有个轮子就完美了。妈妈觉得这是个好主意，应该可以去申请专利，哈哈。
笑笑是个小美妞--
妈妈：笑笑是妈妈的什么妞啊？是小小妞吗？
笑笑：不是
妈妈：是小大妞？
不要。
是小坏妞？
不要。
是小臭妞？
不要。
是小香妞？
不要。
小可爱妞？
不要。
小乖妞？
不要。
那，笑笑是什么妞呢？对了，是小美妞？
是。
和大孩子一起玩--
妈妈觉得笑笑宝宝个体的问题都很好解决但是遇到群体活动中的问题总是不那么好解决，因为妈妈没有办法让别的妈妈也和妈妈保持一致。
比如几个孩子一起玩的时候，发生抢玩具或者其他冲突，妈妈其实很想让宝宝们自己解决，但是实际生活中其他家长总是会出面干涉，有时候甚至把场面搞得不太好控制。当笑笑抢别人的玩具时，妈妈也是比较难处理，如果妈妈不制止，别的家长会觉得妈妈是纵容自己的孩子，如果制止了又失去了让笑笑自己获取经验的机会：别的小朋友可能会打她，甚至可能她抢不过来，抢过来了别的小朋友会哭。妈妈觉得小孩子自己去体验抢东西的后果后，妈妈再来教育她抢别人的玩具是不对的，这样教育方式，笑笑会比较容易接受。可是往往不能如愿，经常别的小朋友刚要表示不满，家长就出面让孩子让着笑笑，或者用其他玩具还分散孩子的不满。妈妈觉得这样反而让笑笑觉得自己抢玩具是应该的，反正肯定能抢到。所以妈妈还是比较喜欢别的小朋友来抢她的玩具，因为妈妈不会制止也不会帮助，不过通常抢到中途，别的家长也会干涉。妈妈一直思考这个问题，妈妈想是否可以事先和其他小朋友的家长沟通一下，当然前提是年轻的父母。
周末的时候，妈妈同事乔迁新居，妈妈带笑笑一起去庆贺，刚好有个小姐姐，笑笑很喜欢小姐姐，当然小姐姐不那么喜欢她。因为，笑笑太小，没什么共同语言（小姐姐4岁了）；笑笑来了以后，姐姐觉得有些嫉妒，因为现在最可爱的就不是她了（从其他同事的反应，小女孩明显的感觉到了）；笑笑比较闹，打扰了她看电视。回过头来想，小姐姐的反应是正常的，因为妈妈小时候也是这样过来的。因此就出现了以下一幕，小姐姐开始画画，笑笑本来在旁边画，小姐姐一看就说：乱画，难看死了。笑笑看看小姐姐，因为喜欢小姐姐想和她一起画，因此伸手在小姐姐的画上画了一下。结果小姐姐一下后仰，倒在床上大哭起来，并且说：我不和你玩了。笑笑没有见过这样的场面被吓坏了，退了几步，妈妈赶紧过去抱着她：宝贝，你不能没有经过姐姐的同意就在姐姐画上画，看姐姐哭了吧。但是笑笑还是有些害怕，对妈妈说：回去，回去。妈妈只能先对小姐姐的妈妈说抱歉，再抱起笑笑出门到外面。果然平静了一会的笑笑被其他叔叔阿姨分散了注意力，决定不回去了。其实，她还是想和小姐姐一起玩。妈妈突然想起妈妈小时候，在姥姥家，因为表弟是家里唯一的男孩子，因此特别受宠，妈妈也是有些嫉妒，并且也嫌他太小老是不想和他一起玩。结果趁着表弟玩玩具的时候不小心打了妈妈头一下，就大哭了一场，害他被爸爸妈妈骂（其实打得不太疼，哭是故意的）。妈妈想这样也算是笑笑的一次特殊经历吧。
| 小巫深圳讲座笔记(ZT) | |
| [2008-02-21 13:28]
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| 一上来，小巫就问了个问题，"养孩子容易吗？"没有人说容易。 "那么为什么这么难？养一个孩子为什么这么难？"各种各样的回答都有。有的妈妈说我们太爱孩子了，太想给孩子最好的了。有的妈妈说我们对孩子的期望值太高了。还有个爸爸说，因为我们忘了小时侯是怎么过的了。小巫说，即使我们记得养个孩子也还是很难。 小巫说，不光养个孩子很难，而且生个孩子也很难。我觉得这是因为大自然希望我们珍惜生命，不要随便把一个生命带到世界上来。另外一个原因是大自然希望我们珍惜自己。因为孩子就是我们自己，孩子促使你思考，生命是怎么回事，我们是怎么成长起来的。而且也促使我们成长起来。（辅证：没有生孩子的女人不是真正的女人。没有生孩子的女人认为这句话不对，但是生了孩子的女人觉得这句话太对了。） 所以今天的演讲题目是孩子引领我们成长。只有我们把我们和孩子的位置摆对了，孩子才能按部就班的成长，我们也不会特别的焦虑，特别的担心。不然如果我们位置摆错了，我认为我们能够去指引他，我们是自讨苦吃。我总跟大家说，如果我们试图去支配，控制，统治孩子的话，那么你已经输了。 这里举了个例子，说前天演讲碰到一个惠州妈妈说，她总担心两个儿子（大的12岁，6岁），希望他们不要打架，妈妈说什么就做什么，不要看那么多电视，不要玩那么多电玩，她为了管他们，把嗓子都喊哑了。小巫建议她，出去旅游，说12岁的孩子能自己管家了。那个妈妈说，不行，我一出去他们就看电视，我一回来他们又关掉电视躲到自己房间去。小巫说这个妈妈是典型的把自己和孩子的位置放颠倒了的，所以才会那么焦虑，那么担心。 其实每个孩子到世界上都是有使命的，包括在座的各位也是有使命的，那么孩子的使命是什么呢？ 每个人都有自己的使命，做父母应该做的就是帮助孩子完成自己的使命，而不是让孩子去实现自己强加给孩子的使命。 这里又举了一个例子，是小巫和SAM之间的一段对话。之前SAM问过小巫自己是从哪里来的，小巫说，是爸爸妈妈一人一颗种子在一起，然后在妈妈肚子里孕育，最后医生在妈妈肚子上划一刀，把你拿出来的。当时SAM对这个回答特别满意，但是后来，SAM继续追问，当我成为一颗小种子之前我在哪里，我在干什么。小巫回避了几次这个问题之后，有一次集中生智，回答SAM。你以前是一个小天使，在天上飞啊飞。然后找到我们觉得我们最适合做你的爸爸妈妈，所以就飞到我肚子里来了。（我心里想SAM还真会选妈妈呀！）SAM对这答案特别满意，但是又追问了下： SAM：那怎么我先到了，妹妹后到了。 小巫：因为你跑得快啊，你不是你们班跑得最快的吗？而且你妹妹贪玩啊，她边玩边走，就比你晚三年到啊。 SAM：那我最好的朋友他们那时候在哪里，我认识吗？ 小巫：那你说你认识他们吗？ SAM：认识，我们那时候还一起玩。 小巫：那你们讲什么语言，讲英语吗？ SAM：恩，讲英语，还讲别的语言。 听说SAM的妹妹特别不服气SAM比她大，所以后来SAM还拿这个故事去教育妹妹，因为你跑得慢而且贪玩，所以是妹妹。 这个故事给我们一个启迪，小孩子都知道，你生了我的身体，但是我的的精神不是你给予的，是自己的。而且，小孩子可以选择自己的父母，但是父母不能选择孩子。孩子是上天赋予我们的一件礼物，我们要无条件的接纳这个礼物，并且要帮助他成长。而不能说，你要长成这样长成那样。你们认为孩子来到这世界上，包括你们自己，你们自己也曾经是孩子。最基本的使命是什么？各种回答：成为自己。希望他能找到他喜欢做的事情，并且能养活自己。（这个回答基本上和我的期望一样了）。引领我们成长。就是生存。生物在这世界上的最基本的本能。（小巫一再追问这个爸爸，我们生存的目的是什么，我们和黑猩猩的差别在哪里。） 我自己的领悟，一个孩子来到这世界上最基本的使命就是发现自己，确认自我，要回答一个问题："我是谁。" 小巫提问现场的人，有谁确切知道自己是谁。并说遇到过一个记者，当小巫这么问他的时候，他眼泪都要下来了，说这么多年我就过着我妈妈安排的生活，我真的不知道我是谁。 这时候后排一个妈妈举手站起来说，我就确切的知道我是谁。因为我妈妈从小就让我自己选择自己的生活，所以我确切的知道我是谁，我要干什么。 这个问题是我们一辈子都要问自己的问题，因为随着年纪的增长这个答案可能不一样。对于小孩子，只有孩子回答了这个问题，他才能回答下一个问题，我来干什么的。孩子成长过程中就是要回答这个问题，发现自己。他要和父母分离，因为以前是父母给他的这个答案，他要和父母分离，自己来回答这个问题。但是中国因为传统的原因，往往和父母分离不彻底，所以之后给婚姻家庭带来很多很多的问题。 在发现中确认自我关乎相辅相成互相影响的三个方面： 一、 意志力 1、要知道生存的意义 2、要知道他生命的价值 3、从而产生生存的动力 具备了以上三点，最浅显的说他才不会自杀。 二、 生存的能力 1、认知的能力（不是学习背诵的能力，是独立思考判断的能力） 2、解决问题的能力（和创造力有关系，不是遇到问题就求助别人。） 3、自率能力（有责任感的人才能自率） 三、 幸福的能力 幸福感，爱的能力。 钱不能买到持久的幸福感，幸福感取决于我们是否能处理好三个关系，亲情关系， 同伴关系，婚姻关系（包括两个大家族的关系）。 引用谁谁谁的一句话：爱的能力和工作的能力标志着一个人完全的成熟。 谁谁谁又发挥了这句话：只有一个人当他非常确认自己是谁，他才能在和其他人形成的亲密关系中忘我的享受这种关系。否则不能和另外一个人形成亲密的关系。（此处亲密的关系不光指夫妻关系）。原谅我对于外国人名字的不敏感。只好用谁谁谁代替了。 接着抛问题。有谁记得三岁以前的事情。 有个妈妈说近几年突然记起小时侯爸爸抱着自己睡，叫自己乖乖乖女儿。 小巫说这种属于具有强烈感情的记忆，所以到现在她还能用语言表达出来。大部分人三岁以前的事情都是不记得的。因为三岁以前的记忆是不能从大脑皮层用语言归纳出来的，但是这种记忆却伴随我们终身。孩子就是一个完全的感觉器官，三岁以前的儿童不是用脑来记忆的，而是用全身心来记忆，用每个细胞来记忆，用所有的器官来记忆，但是这种记忆并不能归纳到大脑，而通过语言来表达。 孩子在出生的时候主管情绪的器官杏仁核（？）已经发育成熟，但是主管记忆的海马突起还需要很多很多年才能发育成熟。所以孩子是用情绪来体验的，那么我们成年人的什么对孩子影响最大呢？情绪。家长经常有误解，以为说话，讲道理是管用的。即使非常生气的时候，也强压怒火一边耐心的给他讲道理。其实孩子可以感受到你是生气的。情绪是靠荷尔蒙的分泌，人，特别是语言能力不发达的孩子对荷尔蒙的分泌是非常敏感的，就象在游泳池加一勺盐也可以感知一样敏感。 得出结论，少和孩子说话，要用肢体，用形式，多用别的方式和孩子交流。又有妈妈问，不是我们要多和孩子说话吗？少说话不代表不说话，和孩子说话要注意你的方式，注意语调，注意声音的分贝，注意你的表情，尤其忌讳在人前为了体现自己是好爸爸好妈妈而忘了孩子的感受。 跟孩子说教不管用，说话不管用。孩子是靠模仿来学习。对于所有的父母来说，有一条要记住，父母是什么样子，孩子就是什么样子。在考虑要把孩子培养成什么样的人之前你要考虑你要成为什么样的人，你要做什么样的人。你是什么样的人，不光影响到孩子成为什么样的人，还影响到孩子以后的婚姻生活，因为孩子会以心理的正面指相或者负面指相来寻找另外一半。你的另外一半要不是和你爸爸或者妈妈一样，就是完全不一样。你喜欢你爸爸就会去靠近，甚至刻意吸引你爸爸那样的人；你不喜欢你爸爸，你就会刻意排斥你爸爸那样的人。 还有一个是父母怎么对待孩子，孩子就这样对待自己。因为有太多的人问我，社会这么残酷，我是不是应该给孩子挫折教育，我是不是不应该给他那么多自由，那么多爱。父母如果对孩子实施挫折教育，首先破坏的是孩子对父母的信任。父母是孩子的底线。不是说社会怎么对待孩子，我们就应该怎么对待孩子，而是我们怎么对待孩子，孩子就怎么对待他自己。 人类的婴儿都是早产儿。大部分动物生下来就能走，我们的孩子大概要1岁左右才能走。所以我们的孩子都是早产儿，需要我们长时间的关爱和照料。黑猩猩的大脑大概7个月就长成成年人的大脑。我们人类的大脑长成成年人的大脑需要多少年？18年（真没想到这么长！）。这18年头三年的发育很有意思。第一年会走路了，然后说话，然后思考。第三年的时候有一个飞跃，这个时候语言上有一个最大的改变是什么？---------开始说"我"拉。以前总说："宝贝要吃饭了"，第三年开始他会说"我要吃饭了。"这个时候开始不好惹了。而且也开始模仿父母了。这个时候父母最重要的原则是什么？当了这么多年的娘，我总结出来三大原则：第一耐心，第二耐心，第三还是耐心。 有父母说要开始压制自己了。 小巫笑，不用压制，压制就不是真的耐心，真有了耐心就不用压制。 这里的耐心不是狭义的耐心，而是广义的耐心，是耐心的等待他们按照自己的时间表成长。给孩子提供一个适宜他成长的环境，然后让他自己去长。就象长牙一样，不要去催促，催促也没有用。 孩子就象橡树的种子。橡树的种子很小，你再看像树，很高很大。种下种子以后就看你有没有耐心等。因为这颗种子是要长成橡树的，但是他需要你等。像树因为要长得很高，他在地下不动声色的时间也就特别长，他需要在地下长他的根，可能有半年的时间，什么动静都没有，然后冒出小苗，然后长成大树。可是很多家长不会这么等，等啊等，没动静，他把土扒拉开看看在干嘛呢？好不容易长出颗小芽，他说怎么这么小，又给他拔出来，过段时间又拔出来，这样这树还长得成吗？这就象考试，看到底会了不？考了又考，就象不断的拔这颗正在长根的小种子。 那么儿童需要我们做点什么去帮助他们呢？我列了不完全的几条。 1、 母乳。母乳就是你用你的生命力在哺养他。母乳是活的物质，带有你的温暖。奶粉是死的。你是他妈妈，不是那头牛。 2、 给孩子规律的作息，这种规律可以给孩子安全感。 3、 无条件的爱和接纳。完全的无条件。 4、 长时间高质量的陪伴。这是钱不能弥补的。这里的高质量是说，不能一边做别的事情一边陪他，要全神贯注的陪伴他，即使他自己在玩，即使他不需要你陪，但是他能感觉到你在注意他，他能觉得自己是重要的，是有价值的。 5、 要倾听他的内心。不是用耳朵听，而是用心听。不要要求孩子什么事情都说出来， 甚至有时候要替他说。 6、 要滋养他们的心灵。这对于我们挺难的，因为我们的心灵也没怎么被滋养过，我们的心灵也是干的，很难滋养他。所以我们也要滋养我们的心灵，要找到能够滋养我们心灵的事情。孩子也是我们的养分之一。 7、 给孩子自由。这个自由不是随心所欲，这个和之前的规律的作息是相辅相成的。有的家长认为给孩子自由就是他想吃什么，带他去超市，想吃什么都买回家，给他吃个够，还说这是满足孩子的口欲期。这个对孩子没用，而且对孩子伤害太大了。因为孩子还不能控制自己，特别是在琳琅满目的超市。最好的方法是不带他去超市，或者带他去就告诉他，我们今天就是买什么去了。关于零食，要和孩子在协商的过程中定好规矩。另外在公共场合也不能为所欲为。 在家里可以和孩子进行的活动 1、 讲故事。不是读故事，应该是讲，是父母看了书以后给孩子讲。 2、 故事讲了几遍，就可以画出来。注意用软的笔，用蜡笔的粗头画，大片涂色。这样容易给孩子成就感。 3、 让孩子参与生活。做家务等。这里举例说SAM帮爸爸点蜡烛，把家里的芦苇点着了。孩子认为做家务就是玩。 4、 带孩子去户外多接触大自然。有利于扩展视野，丰富体验，积累素材，有利于以后的学习。因为山，树，花，草都是有生命的，小虫子，小动物也是有生命的，这些可以滋养孩子的心灵，他会懂得享受生活，知道什么是快乐。 下面再简单说明情感和智力之间的关系。 我们习惯的认为情绪和理智是对立。其实不是的，这两个象联体婴儿一样是不可分割的，我们大脑构造决定了我们对于任何事情的第一反应是情绪反应，有时候这个情绪反映强烈到可以主宰我们的理性反应。我们对任何事情的感受，对事物的结论都带了情绪，如果离开情绪，我们的行为会变得很可笑，不可理喻。 因为情绪反应占主导，那么我们对于孩子应该做的时候就是发展他的情绪，培养他的情商。情绪对我们来说非常非常重要，我们思考一件事情的时候，我们大脑的两个地方齐头并进，给我们信息，理智的一方给我们事实和数据，情感的一方来判断这些事实和数据是否有情感的诱发力（？），有诱发力它才思考。所以情绪的反应占第一位。 我们情绪的蓝图是在什么时候布好的呢？就是学龄之前。 情感和理智的关系是鱼和水的关系，情感是水，理智或者知识是鱼。先有水，后有鱼，离了水，鱼不能活。 我认识很多家长，把小孩当小麻袋，而不是当小树苗。家长拼命往麻袋里面塞东西，把小麻袋一开始撑得挺大的，但是孩子越早接触成年人给他的东西，他就越来不能开发自己的东西。 举例，北京一所小学以小学生写的字象印刷体出名。那里的孩子每天放学都要写几百个字，每个字都要写得象印刷体。写字是了什么啊？不就是为了表达思想吗？为了创作吗？写成印刷体有什么用啊？所以如果孩子从小我们就给塞麻袋，那孩子自己的东西到那里去了呢？爱因斯坦说过这种填鸭式的教育让我毕业以后整整一年不能做任何研究，我看到研究就难受。如果我们在这种强迫的情况下还让孩子学了什么东西的话，那简直就是奇迹。而且我们把孩子当麻袋塞，这些知识是有限的，其实知识是无限的。我们应该让孩子自己在行动中发掘，运用和创造。 谁知道孩子真正准备好上小学了有什么指征？ 有一个通用的标准： 1， 开始换牙。身体开始变硬了。 2， 手能饶过头摸到对侧的耳朵。 3， 扔球和踢球能用同侧的手和脚。 4， 可以画镜像画。要包括直线，曲线和带角度的线。 美国有个全国的研究机构做了个调查，什么样的孩子才可以在学校学的好。一共有七条，这七条与孩子在入学前学会了什么毫无关系： 1， 孩子有没有自信心，包括他对自己身体的掌握，运动能力。他能掌控他自己的行为，他相信自己只要努力就能做好事情 2， 好奇心。 3， 意愿，知道自己有能力，有效率去做事。 4， 自我控制能力。 5， 能把自己和其他人关联在一起，能理解他人，能体贴他人。 6， 能交流和沟通，与他人交换意见，相信他人。 7， 具备与他人合作的能力。 举例：北京一个天才摇篮幼儿园，幼儿园里的小朋友都是坐在那里学习，从这个幼儿园出来的孩子都是神童，什么都会。可是孩子压力比较大，会崩溃。一般分三个时期崩溃。 承受能力弱的孩子可能在幼儿园时期就崩溃了，会出现抽动秽语症（？）等症状，心理上出现严重的问题。 幼儿园时期没有崩溃的到三年级会崩溃一次，因为开始上学的时候，他什么都会了，都不用学了，什么都不做了他也是双百分了。但是三年纪的时候，小麻袋里的东西用光了，他没有建立好的学习习惯和态度。这时候小麻袋撑破了。 如果前两个时期都没有崩溃，到青春期肯定得爆发。 这里举例一个8岁小男孩，看到秋千，想到的是抛物线，但是却不会荡秋千。 另外举例房东的外甥女，顶尖的学校高材生，15岁，不会过马路，不会自己吃饭，不会自己回家。 第二部分，小巫介绍家里的绘画和手工作品 第一幅是小巫在一个画家Van讲课的时候画的全家人。 是用蜡笔画的。小巫说画人非常容易，对于我这种完全没有细胞的人来说，无法理解。反正你们看画吧，要画出小巫这水平不容易吧。 画家人穿的衣服的时候可以和孩子商量，看孩子想穿什么衣服。 小巫主要说了怎么画树。 首先画颗小种子，然后往下一点一点发散根，然后慢慢往上画树干，先画细一点的，再画粗了。然后发出小支干，然后可以和孩子一起一片叶子一片叶子的画出来，最后给树干稍微填充颜色。这样孩子就知道这个树是怎么长出来的。 妹妹的画。 Miranda是一个特别知道自己是谁的人。她现在不到五岁已经完全不需要我了。 我问她，你还要妈妈吗？ Miranda：要啊。 小巫：要干嘛？ Miranda：给我做饭啊！ "这幅画使用了大块饱满的色彩，包括她自己稳稳的站在这。"小巫对这幅画做了这么一句解释。这幅画出现的时候，妈妈们中发出一阵笑声，我也笑了。在我们眼中，这是一幅多么普通平凡甚至可以说幼稚的画啊，但是小巫能从中看到美的东西，看到Miranda内心的东西。在小巫论坛上，她说她特别喜欢这幅画，还想把它作为新书的封面。作为一个妈妈，小巫真是太优秀了！ 这是一个画出来的故事。 每次讲故事，由他们给我出故事，他们喜欢说三只什么，我们讲过三只小兔，三只小狗……，这次他们说三只狐狸。我说不行了，两只狐狸吧。然后说两只狐狸，在树林里迷路了，然后醒来看见两只蜻蜓，仔细一看原来是两只花仙子，花仙子就把他们带回家了。 两只狐狸是狐狸姐姐（妹妹画的）和狐狸弟弟（小巫画的）。因为妹妹一直不服气她是妹妹，所以画的是狐狸姐姐和弟弟。天，太阳和草地是妹妹画的。画了一半，妹妹走神了，她把他们前几天去园子里扛了一颗砍倒的树的事画下来了。 SAM的画，小巫特别喜欢。SAM说是画了一只小猴子在树上跳舞，但是小巫认为是画的SAM自己。这幅画表达了SAM内心太美好的东西，表达了对生命的热爱，善和美。 接着是软陶作品。 Miranda有一阵子特别喜欢蜗牛，每天回家都带很多蜗牛回来。这是她的蜗牛系列。 小巫专门推荐了这种软陶，要颜色不那么鲜艳的软陶，初拿硬硬的，可以搓成很细很小的影子，做好之后再用烤箱烤烤。 接下来左边是小巫做的小人，小巫说自己做的中规中矩，毫无创意。然后SAM也做了个小人，小巫觉得做得很得意。然后下面是SAM做的多拉A梦。小巫介绍的时候妈妈们爆发出一阵笑声。不过小巫是多么得意啊，呵呵。 有两个妈妈都是问的同一个问题，就是家里有两个小孩的时候应该怎么兼顾。其中后面那个妈妈还是个准妈妈，肚子里怀着第二个和第三个孩子，真是羡慕死了。 小巫的回答：首先要让两个孩子都有事情做。其次每天都要抽出一定的时间，一个小时，两个小时，不管小的，一心一意地陪大的。如果第一个孩子比较大，可以让他参与到照顾弟弟妹妹的事情当中。再一个，不要奢望孩子会和平相处。 第二个妈妈的问题。 孩子打人，但是不是恶意的，只是感觉一下自己的力量。孩子马上要上幼儿园了，妈妈担心儿子因为暴力问题受到别的孩子排斥。 这个妈妈举了例子，儿子说要把爸爸的腿卸下来。妈妈问他爸爸没有腿怎么办？儿子说我们抬着他走。 小巫的回答：小巫觉得首先这个妈妈是被自己的想象吓到了。我们想象事情很严重，然后觉得孩子受不了其实反应了，真正受不了的是我们自己。对于爱打人的孩子，第一个要做的是不要这么担心这件事情，不要这么焦虑。男人本来就是这个样子的，一语不和，老拳相向。 然后比如当儿子说要把爸爸腿卸下来的时候，可能他是承受了什么压力，需要发泄。不要跟着他的话头问。可以问他："为什么你这么生爸爸的气呢？"然后如果妈妈允许儿子发泄，儿子会有很严重的发泄，比如打妈妈打得很疼。一两次之后，妈妈可以握着儿子的手说，真的很疼。不要打妈妈。 小巫觉得打人这个问题可以在家里解决好，不用担心去幼儿园的事情。 然后如果和儿子做游戏，可以和儿子角色互换，可以试试打他，让他感受一下。然后还应该给他示范对的方法。 当时那个提问的妈妈问过，是不是可以回打孩子，让他知道挨打的滋味。我立刻告诉她这个办法行不通，孩子不会理解你是在告诉他不能打人，反而会以为打人是有效的手段。 所以，角色互换游戏中，当然父母也不能用"打"来示范什么是正确的交往方式啰。 角色互换游戏，可以让孩子扮演他想"打"的那个小朋友，父母扮演（"爱打人的"）孩子，在孩子一般来说要动手的时刻，父母演示应该怎样做才是被他人接受的方式，instead of hitting 第三个妈妈的问题是母乳妈妈的问题。 这个妈妈觉得自己和丈夫比较矮小，自己奶水也不是特别多。现在儿子吃母乳也比较矮小，她很担心，觉得吃母乳确实没有吃奶粉的小孩子长得高大。所以这个妈妈在断不断奶中间犹豫。 呵呵，这个妈妈发言的时候下面妈妈就窃窃私语。当小巫问有没有妈妈可以帮助她的时候，有一个妈妈挺身而出，以亲身经历说明了吃母乳的好处：身体好。另外一个妈妈说了自己克服孩子天生不会觅事的困难，最后奶水越来越多的事。 小巫补充，我们养孩子，需要记住我的孩子就是我的孩子，是独特的，不要和别的孩子比较，如果父母的身材都比较矮。那么他的身材矮也是天注定的。拿奶粉喂肥不是好办法。 并且母乳喂养的关系会反应以后的亲子关系，如果在母乳阶段就这么着急，喜欢拿自己孩子和别人孩子比，那么以后在其他时候妈妈就会更加着急，觉得自己孩子这里不如人那里不如人。所以小巫建议这个妈妈一定要调整好心态。 第四个妈妈的问题：工作特别忙，偶有闲暇同儿子相处的时候，因为工作压力的原因，又特别烦躁。 小巫：有什么办法让你自己可以放松的，要想办法让自己放松。比如瑜珈。 接着是两个写纸条的问题，一个是，蒙氏幼儿园毕业的孩子怎么选择小学？另一个是，按照目前的育儿理念，我们孩子会有个快乐的童年，但是怎么和当前的应试教育系统结合起来？ 小巫一起回答的：我们对快乐有误解。快乐不是总是在愉快的心情中，并不是让孩子一天到晚嘻嘻哈哈的，没有任何压力，没有任何挫折。我们是培养孩子的生存能力和生存技巧，解决问题的能力。并不是快乐童年就代表没有承受能力。如果给孩子的规则建立的比较好，次序比较好，孩子被培养成一个对自己负责任的人，那么将来他承受压力的能力也会很好。适应应试教育肯定有点困难，特别是一开始，但并不是对立的矛盾。关键是我们在家里营造怎么样一个氛围，你以什么心态面对这个问题，是不是孩子有压力，你就很焦虑。而且不要说一开始孩子表现不是很好的时候，你就责怪你以前所做的事情不对。其实孩子在小学阶段的成绩不能说明什么。看孩子要看后劲。小学成绩不好到是正常的，如果你一开始就是尖子，那这筋要甭到什么时候。所以我说要耐心，孩子长一年，能力长很多。你要相信自己，相信孩子。有的孩子一开始就是不适应，你要给他时间，给自己时间。 有妈妈激动的站起来说，我觉得应试教育会影响孩子的想象力和创造力。 小巫：我们有点夸大了应试教育的影响，他是不好，但是他能造成多大的危害了。12岁以前家庭对孩子的影响还是比较大。所以家庭的引导很重要。如果你特别敌对这个，草木皆兵，那么孩子会无所适从，如果你运用我们的智慧，让孩子偷工减料一点拉，同老师协商拉，那么孩子也会接受这个。如果你不把他看得很强大，那么这个敌人就没有那么强大。 小巫首先问：谁的孩子比较烦躁，易激动，不容易安静下来，好多家长举手，看来还是挺多的，就介绍几个小游戏，平时多和孩子玩，有助于消除烦躁，不过当孩子已经烦躁起来了，再做也来不及了，就是平时玩的，让孩子一点点的改变。 第一个是：和孩子玩头抵头的游戏，轻轻的抵，身子不用摇晃。 第二个是推手掌，一前一后的推。 第三个是揉手指，左手拿孩子的手，摊开，轻轻的揉大拇指、食指、中指、无名指和小拇指，一边揉一边非常轻柔的说：这是你的大拇指，这是你的食指，这是你的中指，这是你的无名指，这是你的小拇指。揉完一个就把它握起来。然后把孩子的手握在自己的手心，说这都是你的手指。 小巫举例说，有一次，她感觉SAM有发怒的苗头，就这样轻轻的给他揉，SAM就问小巫，你施展的什么法，怎么你一揉，我就软软的没有力气了。 |
上班--
妈妈：宝宝明天妈妈爸爸要上班了，不能整天陪你了。
笑笑：不要，不要妈妈上班。
妈妈：啊，妈妈要不上班，就没有钱给宝宝买玩具和好吃的了。
笑笑：不要妈妈上班，让奶奶上班。
和笑笑一起上亲子课--
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因为笑笑的亲子课是周四，所以妈妈很长时间没有陪笑笑上课了。上周四，因为笑笑奶奶感冒咳嗽，身体不舒服，所以妈妈请假陪笑笑去上课。因为隔了个春节假期，笑笑有些认生，见到老师都不打招呼了，而是向妈妈怀里躲，正好最近妈妈一直疑惑这个问题，就咨询老师，才知道笑笑现在正处在新的恋母期（1岁八个月到2岁半），这个阶段的孩子又会出现强烈的依恋母亲和带养人的现象，所以会对其他人的亲热行为有抗拒感，是正常的。笑笑虽然对老师有些陌生感，但是一会熟悉的环境就让她放松了起来，她开始玩玩具并且自己去开了感统训练教室的门去玩里面的玩具，并且慢慢的和老师开心的玩起了藏猫猫的游戏。妈妈才惊喜地发现，作业展示区里面还有笑笑的大作，给小鸭子画的游泳的小河。 一会开始上课了，笑笑可能是因为妈妈陪着所以开始不好好上课，走线的时候经常跑到一边去玩，并且还招呼妈妈一起，后来见小朋友和妈妈都没有人离开才回到走线的队伍中。这个班的同学已经很少了，只有三个小朋友，妈妈预感到他们可能又会被合并到其他班上去了。不过另外有个小朋友也体现了很强烈的个人意识，当他外婆要纠正他的走线方式时，他显得很是不满，抗议到：不要，不要，我不要。大人们都笑了。 开始点名打招呼了，笑笑被排在最后，她忍了很久，每次老师点名她都很想冲上去，见点到的是别人才退回妈妈这边，终于欢迎完第二个小朋友，她也不等点名直接冲了上去。 听故事了，三个小朋友特别可爱，大家仰头听老师讲了一会就开始走神，特别是笑笑和那个抗议的小朋友，他们开始拉别的小朋友的袜子，笑笑甚至总想做到tigger的身上，tigger是个比较内向的小朋友，他妈妈也是个很认真地妈妈，每次上课都认真地做笔记。笑笑挤挤tigger，tigger让一让，笑笑再挤一挤他，他再让一让，搞得两个妈妈都笑了。老师讲到要让孩子倒过来看看这个世界（其实也不限于倒着，主要是启发孩子多个视角看问题），因为爸爸妈妈经常把笑笑倒过来拎着，所以笑笑对这样看世界倒也不陌生，特别是老师拿出来小朋友倒着看世界的图片，特别象瑜伽的顶峰式，笑笑在家就经常模仿妈妈，所以一看到就很开心的做了起来，大人全都笑了。 最后一个项目是让小宝宝们用小勺子捞小球，再走过按摩板，然后扔在一个筐子里面。按摩板特别难走，笑笑经常绕过按摩板直接走到老师那边交球。因为走按摩板的时候，身体不太平衡，小球经常会掉，妈妈发现几个小朋友都开始边走边用小手按住小球（宝宝们都是很聪明的）。为了增加气氛，老师放得都是节奏比较强的音乐，当放健康歌的时候，妈妈心里暗叫不好，因为这是笑笑比较喜欢跳舞的几个歌曲之一。果然，笑笑听到这个音乐，立刻扔了小勺，开始跳舞，引得另两个宝宝也不捞小球了，老师只好结束了这个项目真正开始跳舞了。 课后妈妈知道了一个好消息，笑笑他们的课果然和其他班合并了，并且时间是周末，妈妈很高兴因为这意味着妈妈以后都可以陪着笑笑上课了。 |
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| swpearl5 在第 67 楼写到:
和大孩子一起玩-- 妈妈觉得笑笑宝宝个体的问题都很好解决但是遇到群体活动中的问题总是不那么好解决，因为妈妈没有办法让别的妈妈也和妈妈保持一致。 |
| 课后妈妈知道了一个好消息，笑笑他们的课果然和其他班合并了，并且时间是周末，妈妈很高兴因为这意味着妈妈以后都可以陪着笑笑上课了。 |
| 快乐不是总是在愉快的心情中，并不是让孩子一天到晚嘻嘻哈哈的，没有任何压力，没有任何挫折。我们是培养孩子的生存能力和生存技巧，解决问题的能力。并不是快乐童年就代表没有承受能力。如果给孩子的规则建立的比较好，次序比较好，孩子被培养成一个对自己负责任的人，那么将来他承受压力的能力也会很好。 |
呵，再次强化
卖小猪了--
笑笑最近很喜欢和妈妈玩卖小猪.妈妈背着笑笑,边走边问:卖小猪了,谁买小猪呀?要是爸爸或者奶奶过来问:小猪我买了.妈妈又说:多少钱也不卖.笑笑乐得哈哈大笑.其实这个游戏很小时候就开始了,只是最近笑笑特别喜欢,总是要求要卖小猪.不过这是个体力活,基本在在房间里面跑上十个来回后妈妈就累得不能在卖了.
大熊猫_团团妈 在第 72 楼写到:
呵，再次强化
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呵,我喜欢这几段,对我特别有触动
跟孩子说教不管用，说话不管用。孩子是靠模仿来学习。对于所有的父母来说，有一条要记住，父母是什么样子，孩子就是什么样子。在考虑要把孩子培养成什么样的人之前你要考虑你要成为什么样的人，你要做什么样的人。你是什么样的人，不光影响到孩子成为什么样的人，还影响到孩子以后的婚姻生活，因为孩子会以心理的正面指相或者负面指相来寻找另外一半。你的另外一半要不是和你爸爸或者妈妈一样，就是完全不一样。你喜欢你爸爸就会去靠近，甚至刻意吸引你爸爸那样的人；你不喜欢你爸爸，你就会刻意排斥你爸爸那样的人。
还有一个是父母怎么对待孩子，孩子就这样对待自己。因为有太多的人问我，社会这么残酷，我是不是应该给孩子挫折教育，我是不是不应该给他那么多自由，那么多爱。父母如果对孩子实施挫折教育，首先破坏的是孩子对父母的信任。父母是孩子的底线。不是说社会怎么对待孩子，我们就应该怎么对待孩子，而是我们怎么对待孩子，孩子就怎么对待他自己。
小游戏--
妈妈对着笑笑小身体的一部分,比如小手假装咬一口:啊姆,小手被咬掉了。笑笑回应：要小手。妈妈再亲亲小手：小手回来啦。然后再换其他地方。笑笑和妈妈乐此不疲，笑笑经常要求要玩这个游戏。妈妈觉得这样既可以增强亲子关系，又可以帮助小朋友认识自己身体的各个部分。